本帖最后由 闲散之人 于 2015-11-7 09:52 编辑
南山有墓碑
1、
再过三天就是我亲爱的二姐去世三周年的忌日，远在南方工作的姐夫今天飞回来，为了这次祭奠。
三年了，整整三年了，时间真快，我亲爱的二姐就这样走远，再也不回来。
写这篇文字的时候，我不都是悲伤和怀念，更多的是一种无奈的叹息，一种对生命发自内心的敬畏。
在二姐走后的第二年，长我二十岁的大姐也故去了。就此，我们这曾经的七口之家，只剩下我和我的二哥。
当然，后辈们早已长大成人，于是我们已然老去。
在兄弟姐妹之间，我们家我和我二姐感情最深，她长我八岁，在我们家最艰难的日子里，母亲患病在医院住着，都是大我八岁的姐姐照顾我。
甚至到成家的时候，所有该准备的东西，都是她一手给我操办的。
五年前，当我闻听她罹患癌症的时候，我第一时间从北方飞到南方陪着她，一直陪她到最后。
所以，送别她的时候，我一度情绪失控，在她遗体即将被推入火化间的时候，很多人说我像疯了一样。
见不到了，再也见不到了。
2、
其实，不是见不到，三年来，每逢她的忌日或者是民俗的纪念日子，我一定要去她的墓地看看。坐北向南的墓地，高高的在南山坡上，清晨墓园里的阳光，铺洒在墓碑上。墓碑上，姐姐浅浅的笑容的瓷片照片，一如既往的生动，却沉默无言。
看她的时候，我会在她的墓碑前的小香炉里燃一柱清香。然后我会送两束或者是一盆鲜花，艳艳的开着的那种，春的时候我送过向阳花束，清明的时候我送过兰花，秋意阑珊的时候，我送过金菊。
我会默默的站在墓碑前，凝望着墓碑上的姐姐。
我已经没有了眼泪，我知道这注定就是我们每个人的归宿，只不过姐姐比我先走了一步。
我看着那柱香一直到燃尽，离开的时候，我会朝着墓碑三鞠躬。
我们只是一世的姐弟，我不知道来生，我只知道今生。
在我的记忆里，她没有走远，一直就在我的身边。
她传递出来的那种坚强，那种宽容，那种慈爱，那种快乐，注定是我，以至于我们这个家族最宝贵的财富。
3、
三年了，整整三年了。
姐姐，三年来不止一次的出现在我的梦中。奇怪的是每一次的出现，所有梦的细节都是那么的清晰，那么的仿佛可以触摸到。 或许真的是“日有所思夜有所梦”，所以，三年来，对姐姐的那份思念，真的是时时刻刻都在我的记忆里。
我陪着姐姐，看着姐姐，十五次的化疗，三十次的放疗，五次肝介入，数次的冷冻分离。这种对人体近乎于残酷的折磨，姐姐都能一路扛过来，居然没有抗到最后，老天无眼，过于残酷。
没有什么悲伤能比你看着身边的亲人一个个离你远去再不回来。可是谁又能抵挡生老病死的人生无常？
无论是三年前在北京的最后那段日子，还是回来后仅仅只有一周的时间，那注定是我人生记忆里最悲伤而灰暗的时刻。
4、
我曾经是一个无神论者，但是，在经历了几十年人生之后，我突然觉得，或许这世界人生我们根本永无可知。生命的躯体或许可以不再，所谓尘归尘土归土，但是，那些你刻骨铭心的人，永远不会消失的无影无踪。
那是伴着你一生的记忆，那记忆里写满家族的故事，写满快乐和悲苦，也写满情亲和爱意，就那么无处不在的陪着你我，直到永远。
三年了，三季的春夏秋冬，三年了，数百个思念的夜晚。
我善良的二姐，你去了何方？你好吗？
你会很好，你该很好。你去的那个地方不再有病痛，不再有烦恼。
人生就是这样的一个过程，来来往往，来了走了，走了不回来了。
所以，在即将迎来二姐三周年忌日的时刻，我在怀念之中带着一种释然：对病痛的二姐而言，三年前的离去，是一种解脱，虽然这种解脱带给她亲人们的是撕心裂肺的痛，但是，谁都无法拒绝。
不觉间，你已经走远，那身影消失在天边……
走吧，我亲爱的二姐，我们没忘记你。
南山南，北秋悲，南山有墓碑…… 2015年11月7日星期六
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发表于 2015-11-7 09:49
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发表于 2015-11-7 10:55
