我一朋友,最近像吃错药了似的给我介绍各种款式的老灯。我说不找了,她以为我客气。没办法,我只好挑各种理由拒绝。最近介绍一农场的,据说贼有钱,包了老多地,我过去直接就是地主婆。我吭哧半天,灵机一动,说,离我40里地,麻将打法不一样不行啊。
我朋友急眼了,我就怂了。这种事情没法解释。我就是不想要老头了啊。说真的,我讨厌老头的粘腻,动不动就往上扑。好像年龄大了找老伴只有性这一件事。我喜欢那种水到渠成的。谈着谈着,就想往一起凑。精神上非常喜欢他了,如果不睡他的话,感觉对他的肉体特别不尊重那种。因为太喜欢了,不管说什么都像性暗示那种。
我知道我有点好看,可是也老么卡吃眼的了。其实我从小就很自卑,现在也是,没胸嘛。我老早就喜欢那种面色红润,发量浓密,还有性感,那种丰饶的美,绝不是我这种挺瘦没胸。这两年终于幡然醒悟,我年轻时也好美。起码比现在美。
我这朋友本身也是二婚,好多钱花在男的身上,男的没觉得她好,只觉得自己魅力四射。见到几次,自恋得不行,全程都很嗨,屁股上要拴个家雀儿,都能抡打死。
抽空回了一趟大庆看我爸,这老头最近在和我冷战,我妈临死前的金首饰,拢共有4件,要完金戒指还要金项链,我知道是那后老太太杵的坏,我就不给。见了面,我爸先是惊喜,然后瞄了一眼后老伴,不吱声了。我把买的东西放在门口,问,爸,最近身体咋样。他哼了一声,就那样呗,死不了。呆了一会儿,我说我走了,我爸也没留我。出了门,拐个弯,我抬起脸,眼泪就憋回去了。人能幸福到啥程度还不清楚。人能悲伤到什么程度我最知道。
冷战这件事啊,就好像夜里突然来了暴雪,我站在你门前,几度想敲门。也许,人世间所有的一切,物是人非四个字就是全部了。如果不是,就再等等。爸,我知道你的身体已经撑不起那么多的爱了。可是爸,我想做一只小狗,不管你爱不爱我,都想舔舔你的手。你,活着就好。
周老二开车送我去车站,忽然对我说,要不你就回大庆吧,我家就是你家。我笑了,行啊老二,都能当媳妇儿家了?他吹,她不同意就让她出去。一天懒的跟猪似的。我靠,你行了啊,不要当着我的面说你媳妇儿坏话,不然我也想说。
临上车之前,我踮起脚拍了拍他的肩,姐一个人真挺好的。然后转过身甩手甩脚地走,戴着小圆眼镜,挺胸提臀,一颠一颠的。默默地想,你家怎么能是我家呢?一个要看人眼色,一个要穿胸罩的地方,不是家。虽然我脱不脱胸罩看起来没啥区别。
最近可能是吃药的原因,晚上8点多困不行了。凌晨三点又瞪着三角眼精神得不行。五点刚有点困意,楼上单曲循环《念旧》。听说楼上那个小逼崽子是失恋了,每次循环放几个小时,持续一个星期了!这是我第一次知道失恋有多痛苦。
好不容易眯着了,好像刚合上眼,手机闹铃就响了。我的经验,关了闹铃千万别闭眼,赶快拼命玩几分钟手机。先到论坛看有没有骂架的,没有也别耽误时间,赶紧玩一把连连看。
我打工的企业要做环评,联系的是一家哈尔滨的公司。老板让我加了对方业务人员的微信。提供个数据情况啥的。一看对方的头像吓一大跳,和四眼儿的几乎一样。人不错,真的很喜欢聊天秒回的人,走开了再回来会告诉你刚才去干嘛了,简直是聊天楷模,生命之光。
四眼微信我几乎不回,除非涉及到我儿子。但那天还是整串台了,四眼一看我搭理他了,稀溜整好多条信息过来。这傻岔还抒上情了,说,一晃半辈子过去了,午夜睡不着的时候总是觉得对不起我。我忍住骂他的冲动没回。心的话,你特么的口头道歉有啥用,过得不好才算是有诚意。
昨天下午去参加一个小型聚会,全是女的,聊得很嗨。大概女人聚会都一样是吧,从星星月亮到新闻到谁是婊子。我本来还有事儿,但我坚持不早走,否则剩下的话题可能就全是我了。大家总觉得我有点惨,我该愁眉苦脸。但我就是很想笑啊。了解足够的话,谁都一大堆问题要面对,谁都挺可怜。大家都是一堆蛋白质,我凭什么不可以做快乐的那一坨?
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