本帖最后由 阿通 于 2024-1-1 03:13 编辑
情绪在反扑。毫无来由一样，我正在安静看书呢！忽然被电流击中般，然后就越想越生气，同时也越想越伤心。妈的，老子真想杀人。我以为我想通了呢，我想事情既已过去，我想我当饶过自我。我想起春树说：让无力者有力，让悲观者前行。我想咱挺好的呢！这半月我来小红书，我找到同类了呢！我想谁比谁更悲惨呢！嗨，还真没几个比我惨呢！再往前推一月，那时这儿还生不如死呢！人家却告诉你说，她日子好得很呢！我想这是人说的话吗？绝情至此，好像一个完全陌生的人。过去的故事是虚构的吗？还是说，一切是演出来的戏呢？过去的爱情是真的么？如果是真的，为什么让我落到如此下场呢？你说我做得很好，你却不愿给我一个好的结果。你对我不断道歉，说一切是你自己的问题。可你分明对我心怀埋怨，觉得我们在逼你结婚？我们又何曾逼过你呢？你说让我不要为你的错误惩罚自己，可你居然对我这样伤害，把我陷入炼狱的境地之中。你说你给不了我想要的。我们只能做亲人。可你又说不出你想要什么？是虚妄的自由快乐吗？我们如何能做亲人呢？血缘关系没有，法律契约也没，至于如今的情感状态，请问我们还算是亲人吗？你究竟想要什么呢？至于所谓的自由快乐，就是建立在我的痛苦之上。你觉得有意思吗？我不断地问你，你有考虑过我的感受吗？你说听到这话，你就精疲力尽。你比我更甚。我想我爱得足够卑微，即使是你提出分手。我还抱着解决问题的想法与你交谈。我还设身处地替你着想，语言一直保持克制，一句重话也不舍得对你说。我心情是那么绝望，我还要想着不断安慰你。我想你是恐婚恐育了，又或是焦虑症犯了，我想这些都没事，我想我有决心解决，只要我们能在一起，就可以扛过种种困难。所以，我一直都没有责怪你。我甚至都没去考虑自己的处境。后来，我才明白一切只是我一厢情愿，我特么就是智障一个。你压根儿就把我撇开了，三十六计跑为上计。我们已不是我们，而是你和我。我不断纠缠，就想要问个所以然来。你说的那些话语，正话也好敷衍也罢，就是不想在一起了。我越想越后怕，你并不是恐婚恐育，就是任性而为，这很符合你的性子。我回想生活之中，你极度讨厌别人评论你，只要一句话不好听，你会马上翻脸不高兴。你只要感受一点不爽，谁的账都不会买。我越想越害怕，也越想越伤心。我想你说得对，为你这样自私的人而伤心，一点也不值得。五年了，说不一起玩了就不玩了。你这头倔牛，我已拉不回来了。我的心伤透了。你还说，结了也会离。我已被气爆了。我信了。你的性子我把握不住。负面的情绪有一月，我憋着谁也不想理，然后每日流泪不止。甚至半夜，忽然就撕心裂肺干嚎。可我身体吃不消，心肺连续痛了一月，一想问题就不住地痛。我知道，这样下去我人肯定就噶了。然后和几个好友去谈，都劝我现实一些，不要去想你怎么想的，而是多去考虑自己的处境。是的，5年的感情又能怎么样呢？你还年轻，再等几年都无所谓。而我不一样。我确实等不起。甚至，你还叫我去接触别的女孩呢！一说这个，我真想一刀杀了你。这句话应该是朋友说的才对。如果是我犯了什么错，然后你才想分开，那我理解和接受。你也说过，只要我不打你，你就不会跑。可我没骂你，也没打你。平时那么迁就你，然后就落得这样下场。丝毫不被珍惜。妈的，老子真想杀人。从来没对人性如此绝望。过去身体不好，我认命，可是只怪自己，没啥好抱怨的。然而这个不一样，这个痛苦是人为的，还是至亲至爱之人所为。却道故人心亦变。唯有人心不可测。人生来是有罪的。等等。我把我哲学的大脑拿来说服自己。都没有任何作用。我想要不去宗教那儿找一找。不过，都没任何作用。你安慰我要我坚强一点。你不会陪我一辈子。我想你真牛逼，给我捅一刀，然后说没事，不要怕，疼不会太久，时间会让一切痛苦都过去的。就这样，我想我只会疯掉。无论过去睡眠是否好与坏。到最后，我发现我无能为力了。只能慢慢地接受。我需要找个事转移注意力，比如收拾起我的积习，没事写点字抒发啥的。或者，把我们的故事写就为小说。至于事情翻篇与否那就另说。我想，我也累了。既然你已经不爱了，那么一切都是徒劳。我需要找回失去的自我，我还有属于我的梦想。至于所谓爱情，我也不知道如何说它。呵呵！或许，过去只是一个美丽的错误吧！或许我没遇到对的那个人。我想最后我会原谅你，毕竟一起陪伴5年了。因为宽恕别人，也是绕过自己。 |
发表于 2024-1-1 02:35
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