这是一个开心楼

失眠的小熊猫

别爱我，没结果，我事多，还爱作。

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上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了

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我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

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病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。

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晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”

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爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

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男子追赶公车一直到家都没赶上，到家后对老婆说，“自己赶公车没赶上，不过也好，即锻炼了身体又赚1元钱。” 老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价！”

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一实习医学生跟着老师上门诊，老师教导说，询问病史的时候，要注意询问他的家族史，比如他说他血压高，你要问问他父亲有没有高血压。 后来那位医学生第一次上门诊，进来一个病人，他问：你哪不舒服？ 病人说：我被车撞了！ 他又问：那你爸以前被车撞过没？

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将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？” 站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天的情况稍微下降一点！

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两个醉鬼驾着汽车狂奔。 甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”

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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀说：“怀四胞胎很不容易，大概要六万次才会发生一次四胞胎的机率。” 李太太很惊异：“要那么多次啊！那你还有空做家务吗？”

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昨天骑自行车回老家，大概三百多公里远，途中休息时偶遇一妹子聊天。 妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力和毅力？” 我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”

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有位大爷怒气冲冲地进入某家公司的大门，准备找这家公司的老板算帐。 看大爷这架势，接待员赶紧拦下了他：“对不起，先生，您不能进去。” 大爷：“凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！” 接待员：“请问，是什么亲戚。” 大爷：“他情人是我儿媳妇。”
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这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱都转移出去了。 甲看了生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一算人均我的收入就少了嘛。”

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小久问他的朋友小乐：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？” 小乐回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”

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朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什么这么穷？” 我说：“因为太任性，钱全送人了。”

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老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士吃，自己却装作吃的很饱的样子。 看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，“等解放了，一定要让全国人民都吃上皮鞋。”

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听说搞收藏赚钱，可又不懂行，后来又听说红木升值快。 于是我赶紧把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购员数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

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小乐在酒吧里跟人起了冲突，然后就怒踹对方一脚，并问道：“跟我斗，你知道我爸是谁吗？” 对方有点被吓住了，说：“不知道。” 小乐蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

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一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ” 老公说：“那我送你回娘家吧！” 老婆：“我呼死你这个笨蛋，春节又被安排去值班是吧？”

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手术过后，病人从麻醉中醒来，他发现自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。 病人：“医生，我不是只有盲肠部分需要做手术吗？” 手术大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给医科大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不新增加了一个手术。”

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有一天，悟空看见唐僧正在喝茶，便问：“师傅，你喝的是什么茶？” 唐僧回答道：“减肥茶。” 悟空：“您这么苗条还要减肥？” 唐僧：“减一斤是一斤，绝不能便宜了那些妖精。”