这是一个开心楼

笑傲流光

“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看，我说的没错吧。”

笑傲流光

去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了

笑傲流光

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

笑傲流光

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点

笑傲流光

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？
我说声音小多了，然后她破口大骂，
就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

笑傲流光

女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

笑傲流光

男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。

笑傲流光

女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

笑傲流光

“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”
“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”
“你妹。。。”

笑傲流光

一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”
同事头也不抬道：找不开！

笑傲流光

只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完

笑傲流光

如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。

笑傲流光

今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。

笑傲流光

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

笑傲流光

懂我的人都知道我是个搞不懂的人

笑傲流光

什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？！

笑傲流光

除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上-----苍老师

笑傲流光

说来惭愧，我一点都不惭愧

笑傲流光

女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用

笑傲流光

认真你就输，不认真你永远赢不了

笑傲流光

“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌。。。喜欢了啦！”

笑傲流光

“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

笑傲流光

我有四种性格：1.一个人待着的时候；2. 跟朋友一起的时候；3.跟父母待着的时候；4.跟喜欢的人在一起的时候。

笑傲流光

女：想我吗？
男：想，咋可能不想
女：一直都想吗？
男：直不直都想。

笑傲流光

我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我：“……”
美女：“然后套出我的号码？”
我：“……”
美女：“然后追我？”
我：“……”
美女：“最后想和我上床？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

笑傲流光

就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”
哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”

笑傲流光

翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”

笑傲流光

和女友吵架冷战。
女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”
然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

笑傲流光

某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

笑傲流光

今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。