这是一个开心楼

大风吹不乱

想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。

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穷人心有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方法，单身狗的脑海里全是女神的身影啊！

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被对方的好多优点吸引而产生感情，通过容忍对方的好多缺点维持感情。

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一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。

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一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。

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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

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一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。

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“罚款！这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”

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一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？

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女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”

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一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

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天气变化太快、寒风悄悄袭来、因为我对你的爱、所以给您关怀、晚上被子要盖、别把猪蹄冻坏、没事吊根骨头、那样可以补钙、不要骂我太坏，祝你天天愉快。

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鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。

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某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

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市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”

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小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

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结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

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男人－订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

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女人－订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞，订婚后，像鸽子能飞，却不敢飞远，结婚候像鸭子，想飞，却力不从心。

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告诉你一个发财的好秘密，你可千万不要告诉别人，把你的钱对折一下，是不是翻倍了？

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在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

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小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

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诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”

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“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。。。”

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最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

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虽然入了秋，最近天气还是很炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

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长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

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哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

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最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

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以前都是说本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！