这是一个开心楼

踏歌行

前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

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不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

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减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己

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如果以后腾讯有这种提示就好了。
“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”
“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！”
“对方输入了XXXXX，却又删掉了，快找他聊聊吧！”

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等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。
然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”
他说我是QQ啊。
过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

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做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

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看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

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美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！

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跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”
男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！

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敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

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闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

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“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

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这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

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愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

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谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

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很喜欢XX，有一种XX的感觉。

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你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

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不愧是我。

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网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？

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鄙视你，是每个公民应尽的义务。

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最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧！”

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爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！

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“你有很多缺点！”
“举个例子！”
“不举！”

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问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？
神：也是男人肾虚。。。

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小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”
女神：“我不喜欢你！”
小明：“为什么？
女神：“因为你唧唧歪歪的”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”

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天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

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年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

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世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

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如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……

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家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。
我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。