本帖最后由 大蓉儿 于 2021-3-26 14:36 编辑
朋友介绍我去给一个开发的楼盘做会计，问薪金，答，2000元。后来仔细一问，不仅仅是会计，还要带客户跑银行贷款，带客户去房产部门抵押，还要跑税务。我当时怒了，你们欺负姐姐不懂行是吧？这么多活，月薪不能低于5000吧。我一生气，答应了！
当然我很需要钱，反正只要用钱解决的，我都解决不了。每天用6位数的密码保护3位数的存款，也是踏马蛮累的。但我更想强迫自己走出去，多接触人类，否则就会觉得自己没用，还懒，拖延症，以后再发展就是抑郁症。
再说了，人家给我介绍工作没成，证明老板不行，人家给我介绍工作把把都不成，就证明老板把把都不行。我这样把老板次次都干掉，不太好吧？
没想到第一天上班就出状况了，头天晚上一高兴跑步跑了50分钟，跑到最后就觉得左腿卡的一声不会动了，抻筋了。没太当回事儿，贴了点膏药，轻伤不下火线。第二天一瘸一拐去上班，公交是坐不了了，打车吧。
司机比我还焦躁，遇到红灯骂几句，遇到前面车子是好车骂几句，人行道上有人要走不走，立刻飚了，日你妈你走不走嘛，上班迟到扣钱扣死你个傻岔。我坐在旁边瑟瑟发抖。
可能是让司机吓的，到了公司我的左腿就动不了了。面对经理，心虚得不行，感觉就是我嫌工资低故意装的。人家一脸嫌弃打量我，我挺了挺胸，姐姐我真实胸围32A，穿文胸32C，挺一挺挤一挤就是34D，我假装36D，咋滴，过分吗，看啥看。
又一瘸一拐去医院，出来发现外面起风了，忽然觉得这种天气上医院和被吹唢呐送上路也没什么区别。到了医院我一下子找到了状态，嗨得不行，主场的感觉我靠，这地方我熟啊。
曾经病得重的那段时光，现在想来居然还有点温馨。记得有一次全麻后被推出来看见自己盖着白被单，以为自己死了，哭得翻江倒海的，心里隐隐有一种痛快。在医院时间长了，对于时间和自己就有一种坦然的不在乎甚至放弃，如小河水终于抵达江海。雨和雪一下，隔着窗子一看，心里更是饱满了也松动了，也特么不在乎了。整个世界都是慢镜的，不知道多好。
我爸的后老伴打电话劈哩啪啦告状，说我爸，前些日子就偷偷拿家里的馒头喂小区里的流浪狗，最近几天，公然把小狗抱家里了，晚上搂着睡，小狗把屎拉在家里，老太太要把狗撵出去，我爸说那屎是他拉的。
我听了之后心酸，所有的人生磨难里面，老了病了最是不怀好意。我爸该多孤独啊，三个孩子有啥用，在自己越来越力不从心的时候，还得一个人面对那份寂寞。他的话越来越少了，却喜欢起小狗来。要的可能就是一份无言的陪伴吧。
打电话和周老三商量，周老三气得不行，他说，也别光说那老太太，你爸也贼傻，越来越傻。工资全给那老太太，那老太太还要出去给人做保姆，再打一份工。周老三委婉地对老太太说，希望她别再出去干活，多陪陪老周头，没想到老周头先炸了，让周老三别管。
我听了之后我也炸了，老周家人都这么虎了叭唧！我爸还怀着跟人家正经夫妻过日子的心思，还两口子共同攒钱致富呢，人家老太太挣的钱跟你有一分钱关系吗？我们作为儿女，让你找个后老伴把退休金全给人家就是希望有个人陪陪你，结果现在整天陪着你的只是一条流浪狗。
怀着一股子悲愤，第二天照旧去医院，这次碰到一位女医生，我没有得瑟，也没有撒娇，更没有娘们唧唧的。干脆利落地按摩了腿。想着我爸，眼泪在眼里汪了一整天。
按完摩去做彩超查肾。最近血压高，最初以为是颈椎病犯了，到医院做了检查，发现不是。现在查查，看是不是肾病导致的。我最怕做这种仪器的检查了，就怕医生告诉我，转移了啥啥的。这种感觉太疯狂了，你躺在那里啥都没做，内心那种不落地的感觉就能把你生吞了。
查了肾和甲亢，都排除了，最后确定是更年期雌性激素分泌紊乱导致的。真的没有误诊吗？雌性激素，我应该没有那玩意儿啊，我都是女汉子好多年了好吗。
为什么就更了呢？本来我已经学会认怂了，随时躺平，承认自己不行。反正有时候你退一步，命运就进三步，不死不休的。35岁之后，天天都在忙着的其实只有一件事，自我调节。而自我调节实在是很炫的一件事，本来我觉得自己想开了，可开可开了，结果第二天又觉得自己压根特么想不开。
我不甘心。坐在医院的椅子上，曾经，我在人生中也占尽主场。每每与人相处，需要对方付出揣摩、耐性、甚至一点点委屈，来承接我的傲慢和任性。现在，我失去了很多东西，也失去了很多人。每说一回再见，就是往前蹭一点儿。终有一天，我会和我爸一样，老得和这个世界的关系不大了，满心满眼只是一流浪狗，只想靠近它，和它相依。
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发表于 2021-3-26 13:21
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千斤顶
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发表于 2021-4-16 18:24
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