晏语

晏晏

  心里很干净，也很纯粹。能够看到自己从内至外的改变。烦恼仍是有一些，被控制在方寸之间。  《摆渡人》给我留下极深印象。尤其是二。崔斯坦和迪伦，苏珊娜和杰克之间形成强烈对比。同是渡过荒原重归人间的两对人，因了内心境界的不同出现了两种截然相反的结局。是爱与忠诚，正义与善良改变了崔斯坦和迪伦的命运，他们取得了审判官的同情。杰克则是世上一些人的代表，原生家庭粗暴残忍地干涉了他们的正常成长。他们的身体迅速发育，智商和爱却被远远地丢下了。他们的善良天性在别人生死攸关的时刻也没有复苏。苏珊娜选错了搭档。
  这里是多么好的隐喻。一如婚姻，选错了搭档是十分可怕的。在一同拉着生活的重负前行时，一者向东，一者向西，形成抗衡。于是，幸福也好，生活质量也好，都成为水中花镜中月。不仅如此，还有由此产生的各种龌蹉和后果。
  人生是有因果的。没有无缘无故的悲剧，偶然性的发生毕竟是少数。
  越来越担忧自己知识面的浅薄。唯有努力，才不负初心。

晏晏

轻言 发表于 2017-11-24 17:57
要否定一个人，一个长期以来赖以支撑的人是痛苦的。记得你前面说过，两人分歧的最初，是思想的分歧。其实 ...

我时常想，这是我生命里应该承受的吧。
今年，我失去了两种感情。现在，除了亲情，我一无所有。但我不沉沦，波折会使我成熟，不再天真，认真思考人生与人性，真正成长起来。
问候轻言！

晏晏

泌水 发表于 2017-11-24 22:31
心里这样火炎水竞的弄啥嘞
菜根谭里是咋说的？

我喜欢啊。这样活着才能摇曳生姿。咋地，几天没斗嘴了，又急了？

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-11-25 20:54
《猪》具有强烈的时代色彩，你读它得代入到那个时代，否则，你会认为他有点矫情。

这个提议好。包括他的《白银时代》，我读着，总能感觉到一股子矫情劲儿。

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-11-25 20:59
这个世界的崩塌使我凌乱也悲伤。一霎那，我有遁世的想法。好像心上裂了一个巨大的缝隙，曾经的美好变成 ...

别上当。我早就阳光灿烂了。
崩塌之后才是真正的重建。认识与裂变的过程会让人痛苦，但也是打开任督二脉的必经之路。我很好，宋朝也别归隐了，好好地与日子斗争吧。

晏晏

井冈 发表于 2017-11-25 18:46
唯有努力，才不负初心。
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只要努力就好了，我觉得也不 ...

嗯，我现在不要求自己，只是尽量多读书，多思考。谢谢井冈关注！

晏晏

  他待我的好，我慢慢记住心上。有时候我们几个人凑凑，有时候也单独见一会儿。值得庆幸的是，他还是懂我的。每次试探着企图送我礼物，都被我拒绝。一个女人要想赢得尊严，在男人心里站得久一些，便必须自重。所以，他一直很喜欢我。

  我依旧如常，只认这一两个朋友。而且，几乎不再喝酒。偶尔聚会，也不过一两瓶小宁夏红而已。夏天已经过去，有些伤痛也该雪藏。昨日去母亲家，母亲送我出门的时候，几乎哽咽着说：没事就回家待会，这样我放心。我说好。然后闷不做声拐进旁边胡同，站住。在那里，我童年少年生活的痕迹历历可见，记忆中高大的门楼和树木变得破旧低矮了些。空地中间依然凭空多出一块泥土平台，上面种了两垅油菜，边上是野菊花。我仿佛仍能看到那个猴子一样的女孩，搬来石块，踩上去，翻过石墙，跳到院落里去。


  每次回家，都会一如既往地给母亲捏捏脖子，肩膀，腰。以至于她见了我就说：也奇怪，看到你哪都疼了。她不知道，她这样说的时候，我的心里总是泪流成河。我不愿看到父母的衰老，因为那意味着长久的离别。我怕这世上所有的离别，包括与日月星辰的。


  今晚听《星月神话》，任由自己浑身的血液飞奔，带领我进入到一个场景中。那里夕阳微微，有个人在夕阳下等我。远处的地平线上，黑夜缓缓踱过来。但我不再慌张，而是抬起脸望着他，他的眼睛，让自己成为他眼中的风景。


  这是我心上的风景，是属于我一个人的。


  我一直对他说，我知道自己要什么，我不颓废，我要走出去，你给不了我要的生活。他听懂了。每次他听懂的时候，就知道自己该做什么。他黯然离去的时候，我的心似乎也会疼。但我知道自己只是心软而已。我走出围城的那刻，心里就明白，以后能够收拢得了我的人应该没有了。我不拒绝缘分，但若心没有归宿，要一个屋子来做什么用呢。


  也许以后，我会改变，但现在我必须尊重自己。一半儿明媚一半儿忧伤，很好。
  

晏晏

井冈 发表于 2017-11-26 21:14
一半儿明媚一半儿忧伤，希望还是明媚多一些！

谢谢井冈，一定会的。

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-11-27 23:07
现在看，晏晏的楼盖得最具文学意义。。。

宋朝是唐僧，每次我想松懈时，你就会出来念念咒。

晏晏

     如果我是男人，我就会跳出来骂一句：那啥啥的京东！


     但我不是。只能瘪着嘴巴生闷气。疯狂的购物引发的后果是，用了四个小时装了一个电视柜，手心半路就罢工，吐出一个白色的水泡向我示威。我也没惯它毛病，咬牙切齿地坚持着组装完毕。再然后就是面霜和那个暖肚贴了。这两种真是好东西，让我的脸和肚皮一起娇贵起来。痘痘，蜕皮，痒加上疼，将我折磨得差不多心力交瘁了。衣服这种还好点，不过敏。一件打底衫，是黑色加银丝的，看上去又漂亮又高雅，穿身上一看，跟运动胸衣似的，下摆刚到肚脐。一件是红色的运动卫衣，穿上还是蛮精神，料子僵硬不说，还不是宣传里的加绒加厚的，关键是，口袋那里裂了一个小口子。跟商家沟通，商家说，给你补偿五块钱行不？我说不行，你这质量我无法接受，必须退货！


     于是，先前忙着买，现在忙着退。我冲着苍天大地，真想长嚎一声：那个叫啥啥啥的，下次再网购，剁了你丫的手！


      

晏晏

六指为挠痒 发表于 2017-11-29 15:44
那个叫啥啥啥的，下次再网购，剁了你丫的手炖豆子吃！

为啥不炖豆腐要炖豆子？

晏晏

六指为挠痒 发表于 2017-11-29 15:53
我还记得四年级的时候两件事
一件是看了小说《人猿泰山》
另一件是喜欢上一句话:

好！
再来一个要不要？
要！
表演结束，阿衫继续，再来一个。

晏晏

轻言 发表于 2017-11-29 17:12
晏晏，拿出女汉子的气魄来，不退也得退。

我的橙子撞上双十一，虽然延期到货，品质还行。

退啦。一件已经收到全额退款，一件尚未返回商家。

晏晏

     小时候，母亲教我识数。先从我的年龄开始，母亲说：来，跟我说，三岁了。我说，三岁了。母亲马上提问：你几岁啦？我一脸懵懂，无辜地看着母亲。母亲一看就知道我没学会，于是，又开始：说，三岁了。我张开小嘴说：三岁了。然后，母亲又问：你几岁啦？我又是一脸懵懂……


      如此反复不知多少次。年轻的母亲累了，望着我呼呼喘粗气。我也累了，冲着母亲嚷起来：人为啥要有岁数？！


      这个镜头，自从母亲告诉我开始，我便刻在了心上。因为这是我孩童记忆中不可多得的温馨画面。那时候的母亲，想必还没有丧失对生活的热爱与期盼，还是乐观的。因为，她没有用粗暴简单的方式来打骂我。


     生活里的某一年，我忽然总是不记得自己多大了。每次，我都得从别人的年龄里推算出自己的。然后认真地背下来，等待别人再问。但那个时候，我几乎就是大家的号码薄，别人的手机号电话号都不保存，说出来之后便告诉我：记住啊。我便记住了。以后，有需要时，我张开就能够说出来。所以，我一直弄不清我到底是聪明还是愚笨。


      离开一个人，我会很悲伤。但我又总是会让他消失在某一个时空里。有时候我以为自己是刻意的，后来才发现，我确实容易忘记。一个人进进出出的时候，竟然不记得家里曾经存在过这样一个人，他的气息连同事迹一块沉没在往日里。只是当别人试图打开我的门时，我却不肯开。所以，我时常不知道自己到底是薄情还是深情。


     我一直活得很糊涂。皮囊在纷扰中，心思却属于真空包装，不受污染。至今，依然容易相信别人，依然会为在寒风中卖豆腐的大爷心酸，依然在别人遇到事情时汉子一样的跳出来，依然学不会圆滑奸佞，依然不能够做个小女人。我是史前怪物。


     我的善良显得如此的不合时宜又与周遭的世界格格不入。但使我烦恼的是，我明知这些善良是无用的，却依然主宰不了自己。我的善良曾经使我遭遇过非常大的伤害，丢了工作和一切，让我明知道她是不好的，却一而再再而三地原谅她，跟在她身边，被动地观摩她隐秘的，暧昧的世界。我不知道这些细小的病毒一样的侵蚀，使我也有了嗔念和急功近利的心。


     如今，我是要离开她了。要进入一个新的世界，属于自己的，孤独而漫长的个人世界。一些灰色的记忆，将被我远远抛在身后。对于曾经，或许我还是会选择性遗忘。

晏晏

井冈 发表于 2017-11-29 21:34
希望漫长的个人世界，少一些孤独。

谢谢井冈！

晏晏

      一些信息发过来时，我充耳不闻。小城已经进入冬季，落叶似枯萎的蝴蝶，一片一片叠压下来。我时常一个人站在夜色笼罩的窗前，不开灯，看路上的车灯，楼宇间的灯火。这些带有明亮温暖意味的光芒给我幸福的错觉。我一直拒绝承认自己孤独，感觉那是一件极为可耻的事情，仿佛一个在文明世界里生活了很久的人，忽然褪去了衣裳，赤身裸体出现在街头一样。但我从不拒绝自己勇敢起来。所以，我开始慢慢试图剖析自己，打开自己，让自己的残酷去摧毁积累已久的所谓文静或者善良。我是我自己的暴徒。


      我开始摒弃那些美丽的句子，美丽的念头，让自己真正强硬起来。于是，我再度变得童真，变得自我，变得盲目的自信。我很任性地对别人说：你不懂爱情，你不懂婚姻，你不算个真正意味上的男人。那个人脸上抖了几抖，陈年的褶子甩了一地，拿起满是茶垢的杯子喝口水，我注意到他手上粗大的指节和褶皱里的黑色纹路。他对着我振振有词：有那些有个屁用，人要靠实力来说话的。说再多，长再好看，手里没点存款行吗？他在灰突突的房间里猛地暴涨起身形，旗杆般的竖在我跟前，盯着我几秒，便迅速跑去写字台前，拉开左边抽屉，抽出一个已经磨损的没有光亮的塑料袋，然后回到桌子前。他的眼睛盯着我，稀里哗啦打开了袋子。那里面，是一沓存单。应该有二三十张，上面还有一个银行卡。他的眼神发亮，嘴角处喝过的茶水痕迹被阳光映射，像蜗牛爬过的粘痕。他说：这就是实力。我没有说话，并努力装作不在乎。其实，谁会不爱钱？但如果拿金钱与自由和感觉一起衡量时，前者对于我明显失去了诱惑力。我漫不经心地盯着他的眼神，心思却在那一堆存单上盘旋：面额究竟是多少的啊？为啥他说车、楼房都不成问题？甚者后半生都无忧了？


      我抬头看了一下时钟，已经十一点半了。他这时也回过神来，说：我带你去吃点饭吧。我说不用。他的眼里忽然闪出一团火苗，神情很甜蜜：要不，我去买点馄饨皮，咱俩包馄饨吧。我低下头，看着自己美丽整洁的服饰，说：不用，我还有事，得马上回去，咱们以后再说吧。


     他眼中的火灭了。开始拿起那一摞存单整理。嘴巴里絮絮叨叨：娶个老婆，就必须得对人家负责。她赚的钱可以自己存着。每个月再花个三五千的就行，俺是普通人家，也不能花太狠是不是？如果没有保险，俺每年再给缴个五千到一万以上的保险。有大事情的话，还可以商量对吧。人嘛，老了无非就是想找个老伴，两个人一起互相有个照应。


     他拿起杯子，溜了一口茶，然后咕咚一下咽下去。茶水从他的下颌到喉咙处经过的轨迹清晰可见，皮肤上还有小小的刺疙瘩。我看了，身上忽然起了鸡皮疙瘩。我感觉自己如同被拐入深山老林的女子，不得不面对一个落后而愚昧的灵魂一样。我无法忽略这种从身体到灵魂都让我恐惧的感觉。一刻都让我如此难过，如果是一生呢？我悚然而惊。


      我逃了出去。并且永不回头。


      永不回头。

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-11-30 09:39
很多时候，尽管我们的现实世界丰富多彩，但我们的精神世界却呈灰色调的，是我们要求的高度问题，还是作为 ...

这是正常的。每一个灵魂都是孤独的。许多人凑在一起，只是为了取暖，不能够得到真正的，灵魂上的相契。这种相契，也就是所谓的心有灵犀。
但如果看破，就会简单快乐许多。真正的生活是一种藩篱，会桎梏自由和渴望飞腾的灵魂。人生常态如此，但糊涂着便好。

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-11-30 10:18
生活的基点错了，一切就都差之毫厘谬以千里。
尽管规划新生活需要付出代价，但这种代价不能以失去自我为 ...

谢宋朝提醒。 我喜欢从各种表情里探究真正的人性与生活的本质。我不能盲目拒绝接触，让自己的现实与精神世界过分单。何况，中国是个人情大国，有些时候为了母亲也得做出某些退步。懂得守住清明与初心就可。

晏晏

天下白 发表于 2017-12-1 11:32
看了晏晏写的三段文字。是长篇小说吧？如泣如诉地叙述，像是一个人心路历程。
写字快乐啊！

是随笔。有时间就记录一些，免得自己太懒惰。

晏晏

      将喜欢的曲子集于一处。如同看着待飞的鸟儿，渐渐羽翼丰满起来。日子在指尖划过，我在白昼与黑夜交替间潜伏。生活里愈发安静，往日的人与事，仿佛被关在遥远的阁楼上，逐渐得“水阔鱼沉无处问”了。依然懒得卷入纷争。不知道是读菜根谭的原因还是其他。别人看我是胆小，是中庸之道。实则不是。我细细追究了一下，才发现自己根本没有仇恨和气性。

    今晚，写了删，删了写。结果是，越写越少。也罢，不写了。

晏晏

杨柳堆烟 发表于 2017-12-2 22:31
晏晏要做一个言笑晏晏的晏晏哦。
有时候可以试试放空自己，不去想那么多，我有时候觉得，记录文字会将我自 ...

谢谢杨柳的关心。我开始也是如此想法，不开心的文字不写。后来发现，长此下去，一个字都写不出了。
言笑晏晏，这是我弄这个名字的本意，以后要时刻记得才是。周末愉快！

晏晏

天下白 发表于 2017-12-3 23:04
我不开心的时候，一个字都不写，有时会长达半年之久。那日子苦不堪言。

我如今写跟不写是一样的。都是写一些啰啰嗦嗦的话，自己从不回看的。

晏晏

归隐宋朝 发表于 2017-12-9 20:41
晏晏哪儿去了，最近貌似情绪低落，愿一切都好！

一直都在，只是不知道该说啥。是低落了有些日子了，也写了点东西，但色调灰暗，因此藏了起来。
谢谢宋朝关心！

晏晏

泌水 发表于 2017-12-12 20:21
很久没见晏晏了，怪想念得慌

谢哥哥挂念。

晏晏

      失语是一种很奇怪的事情。并不是丧失了语言与交流能力，而是对着大千世界产生一种白茫茫的感觉，脑海中也是白色混沌的，像在漫天大雪中，那种拥挤和摩擦使身体产生温暖和安全感，同时也有无形的压力抑制了说话的能力。当你张开嘴巴时才发现，语言也是苍白无力的，比一朵雪花还轻盈慌乱。这个时候，闭嘴成为常态。


      小城下了两场雪。天气还没有僵硬干冷到能留住雪的时候，常常是早晨或者晚上下了，不到中午基本就消失的干干净净，只有背阴处才会找到一点点。但距离这里几十公里的烟台不同，那里被称为“雪窝”，是最喜欢下雪，下大雪的地方。昨天小城还没一粒雪，那里已是厚厚的一层，交通出行又成了老大难。同城群里，发出来的照片让人惊艳。雪落在海边，竟然那么美。所有的事物上都覆盖了厚厚的一层，先前的龌蹉与差距消失了，剩下的只有天地静好，时光安逸。


      恰人生的某些光阴。覆盖与清除形成绝好的对比。覆盖是用一种感情来替代另一种感情，等到怨愤被时光洗净之后，才发现一些东西还在原地，只不过变得更加破败不堪。清除不同，也许会更痛，也许不会。当你忍着巨大的疼痛将一切都铲除，带来的将是新的伤口与空洞，但长好之后留下的伤疤也会是淡淡的，没有那么多的痕迹可以找寻。


      一直以来，都是以自己强悍的修复能力来支撑自己。我相信以后也会。我用的是自己独特的方式。苦行僧般的修行。“世上本无事，何处惹尘埃”？所有的烦恼都是自找的，每一次隐遁，都会让我看到几分，也会慢慢打开某些通道。


     归来，也无风雪也无晴。

晏晏

花开富贵 发表于 2017-12-13 09:45
归来就好。

我们这里还没冷到零度，最近老是雾蒙蒙，雾霾有点重，倒是有点期盼下雪的清明冷 ...

书房里的姐妹兄弟，总是给我一种归属感。你们都在，真好。

晏晏

魔扇 发表于 2017-12-13 10:32
日安日安，哈哈

日安。期待看到魔扇的文字。

晏晏

轻言 发表于 2017-12-13 16:35
失语，其实也是内心无法安生，归来就好，问好晏晏。

嗯。内心无法安生，这个说法很好。每次看到或者想到你们，心里就有了力量。

晏晏

杨柳堆烟 发表于 2017-12-13 17:07
晏晏，好几天都不见你了。
不管怎样，总是要自己寻找开心的。
深冬已到，春天真的不远了。

谢谢杨柳。一直很开心与你的这份遇见。

晏晏

泌水 发表于 2017-12-13 18:40
微笑的人是不可战胜的

会的。我只是偶尔被一些人，一些事儿恼到了。自己跨过去就好了。谢谢哥关心！