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小兵风雨 发表于 2014-9-8 22:12
这儿还要签到？

可以签，也可以不签
不签也不扣工资
哈哈
刚刚开版的时候大家玩的

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聪明的酋长

    某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
    那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
    客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
    “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
    听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
    “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么？”

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红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。

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个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
    “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

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电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
    “没关系。”雷加平静地回答。
    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

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电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
    “没关系。”雷加平静地回答。
    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

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两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”

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约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
    事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

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巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

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天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
    “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

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老乡见老乡，两眼泪汪汪，为啥两眼泪汪汪，因为钱被老乡骗光光。

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突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……

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每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

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现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。反正都会被淘汰。

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每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！

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各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！　

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男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

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一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

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深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。  
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？  
A：没看我正忙着吗！  
（B在旁等了一会……）  
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～  
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！  
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～  
A：我四级也没过！  
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～  
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

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公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定？”  
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！  
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

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一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：  
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！  
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！  
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！  
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

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有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  
1.跳过我们给你的一个火盆  
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....  
那个火盆他很轻松的就跳了过去  
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

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