这是一个开心楼

糯米藕

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

没那诗

妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。

没那诗

无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

没那诗

骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

没那诗

书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

没那诗

马屁不可多拍，小心拍出屎来。

没那诗

睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。

糯米藕

公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。
可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

糯米藕

男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男。。。

糯米藕

男的看女的，女的说看什么看？
男：谁让你长得这么漂亮。
女：漂亮也不是给你看的。
男笑道：唉，夸夸你还当真了。
然后女的就不淡定了。。。

夏日香气

丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

夏日香气

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！

夏日香气

今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

夏日香气

今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。哇，另一个包。

夏日香气

一吃货把蚊子含在嘴里竟然说道：“这蚊子的血型竟和我一样。”

夏日香气

我家邻居变得有心计了。说人话！他改了wIFI密码。

夏日香气

终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。

夏日香气

天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

夏日香气

天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

夏日香气

我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

夏日香气

猪虽逊羊三分白，羊却输猪肥又香。

夏日香气

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

夏日香气

老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。

夏日香气

给你个台阶下，你还真就不坐电梯了。

夏日香气

一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

夏日香气

有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？

夏日香气

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去！

夏日香气

经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了

笑傲流光

今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！
我听后，慌忙收起指甲刀。

笑傲流光

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”