这是一个开心楼

笑傲流光

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”
女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

笑傲流光

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。
伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。
佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧。。。。。。
道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

笑傲流光

人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟

笑傲流光

你傻就傻在太聪明了！

笑傲流光

小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她

笑傲流光

“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看，我说的没错吧。”

笑傲流光

去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了

笑傲流光

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

笑傲流光

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点

糯米藕

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」
父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」
你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

笑傲流光

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？
我说声音小多了，然后她破口大骂，
就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

笑傲流光

女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

笑傲流光

男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。

笑傲流光

女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

笑傲流光

“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”
“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”
“你妹。。。”

笑傲流光

一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”
同事头也不抬道：找不开！

笑傲流光

只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完

笑傲流光

如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。

笑傲流光

今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。

笑傲流光

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

笑傲流光

懂我的人都知道我是个搞不懂的人

笑傲流光

什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？！

笑傲流光

除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上-----苍老师

笑傲流光

说来惭愧，我一点都不惭愧

笑傲流光

女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用

笑傲流光

认真你就输，不认真你永远赢不了

笑傲流光

“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌。。。喜欢了啦！”

糯米藕

晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

父亲说：「你怎么知道？」

儿子答：「她没有骂人。」

旺灿灿

不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

旺灿灿

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。