这是一个开心楼

李哈哈

精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。。。
等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈！我有密集恐惧症！”

李哈哈

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
我：“现在的女孩太现实了。”
“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！”
我：“因为我没有钱。”
“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”
我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”
“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

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大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

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门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

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好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

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单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

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大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”
男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

李哈哈

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

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尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！

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小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

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自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。

李哈哈

齐揍皇上。。。
准揍！
皇上，卒。

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一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

李哈哈

“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”

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甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”

李哈哈

舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人啊。。。

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一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验哪里来？”
智者说：“打怪。”

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老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”
儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

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我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

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开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

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那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。
没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。

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吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。
儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！-_-||

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我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。  

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六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。
第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

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昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”
他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”
孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

李哈哈

今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”
我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

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老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......

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人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！

李哈哈

漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

李哈哈

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”