合租时代的爱情（连载）

灭灯退魈

013

光阴似贱，日月噜嗦，那夏天悄悄的过去了，那秋天悄悄的过来了。北京的秋天，是最合我意的，因为春天太干燥，夏天太炎热，冬天太寒冷，只有这几个月的秋天，风轻云淡天高，让人爱不释手。


在一个落叶满天的早晨，我决定去参加农展馆的秋季招聘会。一来是气候宜人，适合到处奔波，二来是桃花又催我几次，三来是不能再赋闲下去，人活着总得做点什么，何况我还年轻。


已经很久没出门赶路了，公交车上人浮于事，我都被挤得差点飘了起来。要命的是，我身边贴着一个胖子，在大声地喘气，满嘴的大葱味熏得我痛不欲生。我咬着牙使劲往外挤，试图换个地儿，以跳出这个水深火热的位置。但很快就招来一片喝斥声：挤什么挤，有本事你往窗外挤，那儿人少。


众怒难犯，我只得像被卸掉电池的石英钟那样，把胳膊和大腿都停了下来，老老实实呆在那儿，不再动弹。但心里却不无悲哀地想，如果我是一只穿山甲该有多好。


笨重的车子拐上了三环。窗外，几处房子拆了，几处又起了新楼。到了大钟寺，望着不远处那一大块未开发的田地，我恍然想起去年春天的一个雨夜，我那辆捷达陷在烂泥坑里，我下车检查被土块挡住的底盘，燕姿撑着雨伞为我挡雨……现在，车没了，人走了，只有那些土地依然寂寞的活着。


到了农展馆，这点怀旧的思绪就像落叶一样被秋风扫得干干净净。现场人山人海，毕业以后就没找过几次工作的我，还真有点无所适从，只是像木偶一样随着人流走动。眼睛盯着各个棚里的招聘海报，值得留神的就停下来细瞧，一般的就忽略而过。


看了半天，高薪的职位不是与计算机专业有关，就是与营销专业有关，跟我这样中文本科的，基本上没一毛钱关系。稍微满意些的例如高级编辑、文秘之类，前者要职称和经验，后者大多要五官端正的女性。我下意识地摸了摸五官，虽然不是歪瓜裂枣，但却改变不了是男性的事实，性征就摆在那。至于职称，那是体制内的调调儿，像我这种江湖散人，基本就没摸过；还有经验这种东西，其实每个人都有一点的，但人家要的是在办公室嗑瓜子看报纸喝闲茶的经验，你能有啥脾气。


无头苍蝇似的转了半天，一无所获，正要仰天苦笑出门去，我辈岂是应聘人，却见角落里有一家三星级的酒店招聘部门经理。我抻了抻肩上有点皱的休闲服，挺胸阔步走过去跟招聘人员搭讪。我简单扼要地告诉他们我曾经在饭店当过负责人的经历。


一位三十开外的女性两眼水汪汪的盯着我看，让人心里涌起一阵暖意，甚至感觉机会正在款款走来。可惜向我提问的不是她，而是边上那个满脸横肉腆着啤酒肚的男人。他一听我是学中文的，就立马摇头：我们需要酒店管理专业的。


我只得重申一遍以前饭店管理的经验，他淡淡的问：以前你们饭店生意好吗？


我连连颔首，并用充满诚意的目光看着他。却见那家伙用耳勺挖出一大块耳屎，轻轻吹掉，漫不经心地问：那么，后来呢？


后来？后来我靠你大爷！我在心里骂了一句，逃出了嘤嘤嗡嗡的展厅。

灭灯退魈

014


辗转倒了几趟车，到住处附近那条街时，已经是黄昏时分了。有下了班着急往家赶的，也有不慌不忙倚在树上接吻的，当然，还有像我这样神情落寞踯躅街头的。


我正把手插在裤兜里不紧不慢的走，有人从后面过来，用一只温润的手掌蒙住我的眼睛，并拿腔拿调地问：猜猜我是谁？


我顶你个肺！我心中暗骂，同时去捂紧我斜挂在肩上的帆布包，那里面装着我的证件和资料，还有钱包——自从看过《疯狂的石头》后，我就识破了这种街头半骗半抢的伎俩。


没想到背后那人贼胆包天，竟然赤裸裸地去碰我的帆布包。叔可忍，婶不可忍，我展开小擒拿功夫，搭住那只手掌，脚下移形换位，直接将那只手掌反拧在那人的后背上。


那人哎哟哎哟直叫唤。这声音好熟，我定眼觑去，却不是桃花是谁？当下慌忙松了手，我问她：你丫是不是穷疯了，居然在大街上连骗带抢，幸好碰到我，如果你碰到的是灭绝师太，估计就要惊动999了。


桃花还在呲牙咧嘴的喊疼，而且还不忘骂我：你这狗屎，你太不懂怜香惜玉了！对我这样的大美人儿也敢痛下杀手，难怪你以前的女朋友都作鸟兽散了，呸，该！


我苦笑着说：这不能怪我啊，我还以为是小毛贼在骗人财物呢，早知道是你，我就不用小擒拿手了，我就改用兰花拂穴手了。


桃花骂了句拂你个头，晃了晃左手拎着的那袋带鱼，以命令的口吻说：拿着！


她手里的带鱼我早看到了，只是没来得及问，现在不禁诧异地说：你买它干什么，难道你会做红烧带鱼？


桃花哼了一声，昂首挺胸地说：对了，我就是传说中的食神！


我被她的得得瑟瑟的小样逗乐了：我看你是孙二娘吧，可是孙二娘也只会做人肉包子啊。


桃花很不屑地乜我一眼，说：就你这皮粗肉糙的样儿，割下来做人肉包子准是狗都不理。


我听了她这话，猛然发现里面有“包”“皮”两个字，不由得呵呵的乐出声来。也许我笑得太不怀好意了些，桃花一个劲儿地追问我为什么笑，我点了支烟，笑而不答。


两人边走路边拌嘴，不知不觉就到了家。厨房久未生火，我和她收拾了老半天。等到起火开炒时，桃花抡着锅铲大呼小叫，我却是手忙脚乱的给她打下手，时不时的还要受她呵斥，真是苦不堪言民不聊生。


还别说，这丫挺的烹饪技术绝对一流。菜一上桌，我就先下手为强的吃了起来，所谓一回生二回熟，我知道自己如果动手太慢，一会儿肯定只有吃鱼刺的份儿了。


想不到的是，桃花这回没有狼吞虎咽，只是慢慢的挟菜，慢慢的呷着罐装啤酒。我不禁有点诧异，同时想起一个问题，就问她：今天有是什么特别的日子吗，你怎么想起做鱼吃了？


桃花笑了笑，淡淡的说：在公司老吃盒饭，怕营养跟不上去，就买些带鱼回来补补，这玩意儿不仅能开胃，还能美容呢；对了，你今天应聘得怎样，有没有收获？


我颓然地摇摇头。桃花安慰我说：这也正常，这世上有多少一炮打响的事情呢，别灰心，咱接着找。好男儿志在四方，你看这带鱼，人家都知道在大海里生存。


我嘿嘿笑道：带鱼还不是让我们给红烧了。


桃花拍筷子往桌子上重重一拍，似乎十分生气说：你这狗屎，我跟你真没法沟通！


我没再理她，只顾埋头吃菜，突然又听她尖叫一声：oh my god！你的衣领没有翻出来，我说你丫今天怎么应聘不上！这叫啥，这叫衣冠不整，人家展会如果不看在你花钱买门票的份上，早把你丫给轰出来了。


我闻言看去，果然，我的休闲外套一边领子翻在外面，一边却掖在里面，但我却不以为然地说：切，你真没见识，应聘跟衣领子有啥关系？如果我是比尔盖茨那样的电脑天才，就是光着屁股去应聘，人家也会喜出望外的。

灭灯退魈

015


那次农展馆的招聘会让我大失所望，以后我就再也没现身类似的场合，那种场景总让我想起挑选黑奴的东印度公司。我把求职途径转移到网络上来。互联网确实挺NB的，它的聊天工具能降低现实中噜嗦症的发生率，它的视频功能可以阻止露阴癖到大马路上去现丑，它的网上招聘，可以让职业中介那帮骗子患上忧郁症，甚至不定期便秘。


我根据自身的能力，给多家公司投递简历，而且还是跨行业的，包括广告策划、媒体编辑、新闻记者等，同时附上自己学生时代发表过的部分作品。做完这些事情后，该吃吃，该喝喝，我这人有时其实挺没心没肺的。我始终相信，如果本身是一金块，又何必着急发光？如果是泥块，凌晨上墙没准傍晚就掉下来了，何必呢。


当我把这金块和泥块的深刻理论传授给桃花时，她很不屑地说：你糊弄谁呢，现在的建筑物不都是混泥土吗，我怎么没看见它们从墙上掉下来？


我哀叹两声，真是朽木不可雕耶，不过我也懒得跟她讲理。如果你试图对一百个女人讲理，那么九十九个会认为你是没事找抽，只有一个认为你是苦口婆心，不过她肯定是那一百个当中智商最低的。


在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家民主党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。


面试异常的顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不移总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得风流多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女，经常带着她那两岁半的女儿来玩，搞得跟探班似的；另一个是姓王的恋爱期女性，令我拍案叫绝的不是她的长相，而是她分布在办公桌上的镜子，大大小小居然有六面之多。


日常工作只是发函定向约稿，以及审读各地的自由来稿，这些工作半天就能搞定，剩下的半天属于自由活动时间，完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去窜门，就是猪一样地伏桌大睡，育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍，只有那个恋爱期的姑娘花样比较多，一会儿摆弄手机，一会儿对着镜子搔首弄姿，一会儿对着窗外作望穿秋水状。


虽然我是个不喜羁绊的人，但厕身这样的环境当中，并没有让我感到如鱼得水，反而让我莫名的压抑。上这样的班，其实跟我在家玩游戏一样，都是消磨时间，浪费青春。难道，人生就是一场接一场的游戏，而我们从这到那，不过是演员的走穴，终于还是逃不过这游戏的宿命？


那天下午两点左右，我正百无聊赖的想：桃花这丫挺现在不知在干嘛，是在跟我一样闲得发慌呢，还是像陀螺那样忙得团团转？她真的是一名警察，在毒枭手下的企业里卧底？根据我对警察的了解，知道他们都是一副拒人于千里之外的派头，与桃花的性格作风根本不符；但我又没跟警察私下相处过，还真不知道在生活中，他们又是什么样的面目，因此我对桃花的职业是七分怀疑，三分相信。


正在胡思乱想，手机响了，居然正是桃花：喂，老灭，灭狗屎，灭哥们，过来，陪我喝一杯。

灭灯退魈

016


她说话语无伦次的，而且语气缠夹不清，我知道丫挺肯定喝酒了，似乎喝得还不少，因此我就没好气地说：你别逗了，我正上着班呢。


桃花不依不饶地说：灭狗屎，你少给我装蛋了，你又不是在国务院上班，那么规矩干什么；再说了，活人还能给尿憋死吗，你下午请假落下的工作，晚上再去加班赶回来不就得了，切。


唉，我对她，总是有招儿的时候少，没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面，跟马主编打过招呼，就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。


我赶到时，桃花脸红发乱的靠在椅子上，手里不停地转着一个空酒杯，手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是，桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷，受灾面积不是很大。


我把外套挂在椅背上，搓搓手正要跟筷子第二次握手，没想到桃花头脖子一歪，哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了，只见她身上、桌子上、还有我的身上，到处都有秽物，这回受灾面积也太大了些。


我目瞪口呆地站在那里。桃花却摇摇晃晃离了座，挥着手说：别吃了，外面的菜不好吃，咱们回家，回家我给你做红烧带鱼吃，撑死你，好不好。


我是哭笑不得，只得扶她出了餐厅，扶她上车、下车，直到上楼。


到了门口，她已沉沉地睡着了。我只好把她横腰抱了起来，轻拿轻放的撂在客厅沙发上。她的外套沾了些呕吐物，看着闹心，我就轻轻的帮她解了下来，又将我床上那条薄毯取了来，盖在她的身上。


她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？


我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也作好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？


真是好心没好报，我只得忍声吞气地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？


我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。


桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：你毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？


我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。


话音刚落，只见那毛毯呼地一声朝我迎头砸来。

灭灯退魈

017


我对桃花喝得如此酩酊大醉先是怜惜，后是疑惑，甚至有一点点厌恶。我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，女权主义，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。


男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。


当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。


桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的赤裸裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？


我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。


桃花甩了甩头发，漫不经心地说：妇产科也行啊。


虽然她的表情看起来是那么的诚恳，但我知道这是讽刺，正要用一个苦笑拔去这根刺，桃花呼地起身说：你这狗屎，我很烦你这死样，脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了，就能掐会算了？女人喝醉了也有很多原因，比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉，怎么的，不行吗？以后少跟我提什么狗屁爱情，我只爱自己！


听了她这番话，我的自尊受到了严重的摧残。丫挺太无知了，她显然把心理分析师和街头算命先生混为一谈了；不仅无知，而且丧尽了天良，就当我是算命先生，但像这样不收分文的也是弥足珍贵的，不信去看看蹲在过街天桥上的那帮人，一般都是十块钱算一卦。


恩，不仅无良，而且无耻，我本以为新一轮冷战又要拉开序幕了，也作好了坚壁清野严阵以待的心理准备，没想到第二天早晨就听桃花在卫生间喊：老灭，卫生间没手纸了，给我送一卷过来，OK？

灭灯退魈

018


那份的编辑工作虽然味同嚼蜡，但似乎多少改变了我的心境，以前我总是缅怀过去的风光，总是没来由的怀旧；现在好多了，着眼更多的是当下，以及将来。当然，我不能确定这种微妙的改变与重新工作有关。也许是别的原因吧，谁知道呢。人是很莫名其妙的东西，生活也是，感情也是。


说是味同嚼蜡，其实现在想想，那段时间也挺有意思的。那份工作真的太清闲了，除了上午忙乎一阵，下午基本要用一叠报纸两杯浓茶来打发。也许我有时很随和的缘故吧，没过几天，我跟编辑的同事处得还算融洽，当然，除了那个挺爱装蛋的副主编。


那天下午临近下班的时候，我趁着李姐上洗手间的当儿，对她两岁半的女儿扮了个鬼脸。没想到那小女孩平时挺能折腾，甚至经常在我躺在椅子上闭目养神的时候来揪我的鼻子，但她妈妈一旦不在旁边，就显得特别怂，立马被我吓得哇哇大哭。这哭声是那样的宏亮凄惨，撕心裂肺，我不由得慌了神，快手快脚的收拾了一下东西，头也不回地溜掉了。


看看时间还早，我在半道下了车，走进一家著名的中型商场，想买点零食凉菜回去。这段时间我和桃花晚餐基本不在外面对付了，也很少叫外卖，都是买回家凑份儿。怕麻烦的时候就买些牛肉干、凉菜甚至方便面，情绪高涨就买些鱼肉回去动手烹饪。两个人在一起狼吞虎咽的，胃口似乎也好很多。


我没想到在商场里遇到了燕姿和秃顶，更没想到燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。我们互相对视一眼，然后迅速转移了视线。走开几步，我忍不住回头，看他们走向收银台的背影，秃顶推着购物车走在前面，燕姿慢慢的尾在后面。我在心里感慨了一下，正要转身改变自己呆头鹅的造型，却见燕姿回了一下头，目光复杂的瞅我一眼。


我向她挥了挥手，勉强笑了笑，算是致意。不是爱意，不是恨意。我早已不再恨她，这是个多元化的社会，每个人都有多元选择的自由。我忽然想起无名氏的《淡水鱼的冥思》，他说，有些男女就像淡水鱼和咸水鱼一样，永远不会游在一起。虽然到了当代，据说采用高新技术可以将淡水鱼转化为咸水鱼，但那毕竟是水产养殖专业户的事儿，与我等何干。


回到家里，我先玩了会游戏，不多时桃花也回来了，两个人就开始据案大嚼。桃花用手捏了块我刚买回来的威海咸鱼，仰起头丢在嘴里，连呼好吃，并问我：灭狗屎，你怎么想起买咸鱼了，有什么寓意吗，是不是鼓励自己要咸鱼翻身？


我正要回答，门外却响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，正是老梁这狗东西。


老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三脱四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你丫狠。


这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尷尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？


老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果你生在唐朝，杨贵妃肯定只是你身边一个比较肥胖的丫鬟，给您提鞋您都不乐意。


我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番话听得我相当毛骨悚然。可是桃花却似乎非常的受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。


老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。


我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，恩，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。


我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢，何况我们曾经共同经营过一家饭店，虽然以关门大吉收场，但生意归生意，朋友归朋友。


席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点淫荡。这骚货人长得不难看，在学校里就很风流倜傥，到社会后更是摧花无数，换女友就跟换衣服似的。


我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼？


这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬的递给桃花，并且要了她的电话。


进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！


我闷声闷气地问他今晚怎么想起上我这儿来了，老梁似乎还沉浸在某种场景里，懒洋洋地说：到中关村办点事，不想往家赶，就上你这儿蹭一宿。我靠，徐孺还下陈蕃之榻呢，你丫不会不欢迎我吧？良心不会被狗吃了吧？想当年在学校里，你丫梦遗了我还借你内裤换呢。


我勉强笑了笑，正要换个话题，这骚货居然呼呼的打起鼾来。

竹林吹箫

:victory:佩服灭灯大作家，好长的长篇啊。:handshake厉害

竹林吹箫

:victory:佩服灭灯大作家，好长的长篇啊。:handshake厉害

信以为真

我居然又倒回去把“在商场里遇到了燕姿，燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。”那段又看了一次。

依稀背影

老灭这小说俺在新浪追着看过，这是我阅读的第一部电子小说，一度感动至落泪，，，但遗憾的是后来VIP了，没能读完，，，再后来几次在书店问询，都没能买到。。。。
希望老灭快点贴完，好了了我的夙愿:P

灭灯退魈

竹林吹箫：过奖了，惭愧
信以为真：谢谢喜欢
背影：没想到你在新浪帮我贡献过点击率，非常感谢

灭灯退魈

019


老梁第二天临走的时候，悄悄的问我：那丫头挺不错的，你对她到底有没有意思？如果你没那意思，就别怪我不客气了。妈的，那身材那气质，我看着就想偷吃。


我愣了一下，然后摇摇头。


是的，我这个人有时确实很懒，甚至懒得去跟别人争抢名利、女人，也包括感情。我喜欢顺其自然的东西。属于你的东西，逃也逃不掉；不属于你的东西，抢也抢不来。何况，我现在对桃花只是一种莫名其妙的感觉，如果要给这感觉分门别类，我自己也会非常的为难。


老梁见我摇头，打了个响指，得意洋洋地说：嘿，我谢谢你了，你让我捡个老大的便宜。见我不解的样子，他附到我耳边说：那娘们其实挺骚的，我向裆中央保证，在一个星期之内不搞定她，我就挥刀自宫。


我淡淡地说：好啊，我等着你飞鸽传书报喜信儿。


老梁这小子其实挺贼的，他似乎感觉到我的不对劲儿了，又问了一遍：你是不是也挺想上她的？你丫把话说清了，否则你煮熟的鸭子飞了千万别找我算账。嘿嘿，如果你真想上她，朋友妻不可欺，我可以高抬贵手，饶她一回。


我抬脚在他屁股上踹了一脚，说：快点给我滚蛋吧你，有本事你想咋整就咋整，千万别想着我的感受，何况我跟她是屁事也没，用不着领你的狗屁人情。


老梁见我有点恼怒了，用手拍拍屁股，嘿嘿干笑着下楼了。


回到屋里，我不禁有点儿愣神。老梁这小子的生活作风一向很淫荡，在大学里就把几位女生的肚子搞大了，然后抹抹嘴走开，最多递给对方上千块钱流产、买补品。到了社会上，仍然狗改不了吃屎，以玩耍女性为乐。由于我跟他关系很亲近，甚至有女孩跑到我面前痛哭流涕，让我帮忙说服老梁对她好一点，别甩了她。


私底下，我也劝过老梁收山，找个满意的女孩结婚得了，但老梁总把我的话当耳边风，常把人不风流本少年这句话挂在嘴边，甚至嘲笑我土得掉渣。劝了几回，我也识趣地闭嘴了。我不是道德真君，雅不愿因为这种事跟老梁闹出矛盾；何况，现在的女孩子，有很多确实挺犯贱，人家就是喜欢老梁这样的风流男人。怎么说呢，两个字，活该。


老梁笑我老土并非空穴来风。每次他向我炫耀在短时期内跟不同女人上床的胜利果实时，我总是不屑一顾地说，这跟兽交有何区别。我始终认为，性交是北京类人猿都很擅长的事情，实在没什么值得炫耀。


有一回，老梁喝多了，摸着下巴问我对爱情的看法，我想了想说：如果你爱一个人，那么她在你眼前的时候，她就是一切；她不在你眼前的时候，一切都是她。总之，除了她以外，你的心里根本装不下别的女人。


说完那句话后，我本以为老梁会嘲笑我的，可是没想到，他却沉默了，我甚至看到他的眼角有一点点湿润。那一刻，我似乎在心里加深了对老梁的理解。


可是，自从我跟燕姿分手后，我对爱情的理解却有点动摇了，迷惑了。我想不明白的是，为何燕姿离开后，我只是在短短的几天内伤心生气，我并没有因此而死去活来。到底是我的狼心狗肺天性凉薄，还是我们之间根本不是爱情？如果是爱情，又怎么会如此脆弱？


想到这一节，我不禁有点伤感，为世间爱情的面目全非而伤感。


我正站在客厅里痴然出神，桃花从卫生间里洗漱出来，用胳膊碰了碰我，说：你怎么回事，脸色这么难看，中邪了吗？你这人，有时怪怪的，玩深沉是不是？我就烦你这样的，光着屁股也想把自己塑造成罗丹的《思想者》，你就不能通俗一点，跟你那哥们一样？

灭灯退魈

020

我没理她，径自进了卫生间刷牙洗脸。一会儿，桃花又在外面说：老灭，我上班去了。对了，有件事你给参谋一下，你那哥们可靠吗，如果他请我吃饭，你说我去还是不去？


我嗖地一声从口腔里拔出牙刷，大声说：去！为什么不去，你尽管去好了，如果把丫吃破产了，你就跟芙蓉姐姐一个待遇——都是我的偶像。


桃花骂了句“瞧你这死德性”，就摔门而出了。


我万万想不到的是，老梁那兔崽子还真他妈有一套，他果然不到一个星期让桃花上钩了。


应该是在老梁来窜门后的第三天吧，恩，就在那天傍晚时分，我在小区附近的那家餐厅看到了老梁和桃花。这对狗男女正在把盏言欢。


老梁那因酒色过度而有点臃肿的后背靠着窗玻璃，我看不到他的表情，但能看到他在比手画脚地侃大山。桃花面对着窗玻璃，托腮聆听，很如沐春风的样子。


我正瞧得如痴如醉，桃花往窗外瞥了一眼，我慌忙掉过头去，但眼角的余光还是感觉她似笑非笑了一下。


我一边低头往家里走，一边在心里痛骂这两个王八蛋。辣块妈妈，你们吃饭、睡觉我统统没意见，可是你们又何必这么高调，非得把地点选在我回家必经的路上？虽然食盐市价确实比白糖便宜，可是你们为什么要往别人伤口上撒？


然而，你有什么狗屁的伤口？我在心里又这样讥讽自己，安慰自己。可是这一切都是徒劳，回到家里，吃着那些跟往常一样的食物，嘴里却是寡然无味。事实上，我根本没有心思吃东西，满脑子都是桃花和老梁在餐厅里有说有笑的场景。


最后实在不想吃了，感觉如果再多吃一口可能就会引起呕吐。我将筷子一抛，把自己扔到沙发，将腿交叉着搁着茶几上，开始吞云吐雾，胡思乱想。我甚至不无龌龊地想：我培养了一头奶牛，可是有一天她却被别人牵走挤奶了。


我知道这个比喻是蹩脚的，失真的，可是仍然挡不住失败的感觉。这感觉如同潮水一样，一浪接一浪地冲刷着我。刹那间，我恍然认为自己就是沙滩上的一粒沙砾，虽然时不时地被浪花撕咬，但永远成不了冲浪者、弄潮儿，永远只能在海岸线上沉默着，观望着。

灭灯退魈

021


桃花和老梁出去吃饭的那个晚上，我的身心受到了极大的摧残。心理上，就像一头猪跑进了死胡同，嗷嗷叫着，怎么也拐不过弯儿来——我实在想不明白像桃花这种具备脱俗气质的女人，也会那样随随便便的跟一个花花公子去吃饭，而且还挺酒逢知己千杯少的熊样；生理上的摧残，就是在短短的几个小时内消灭了两包香烟，满嘴苦味，烟灰缸里的烟头尸积如山，有点神似83版《上海滩》里许文强那一晚的疯狂抽烟。只是，人家文哥又叫小马哥，可以披着风衣，戴着墨镜，扛着重机枪叫嚣“我失去的东西，我一定要拿回来”；而我，墨镜风衣倒是也有，可现在是河蟹社会，去哪儿找重机枪？再说了，我真失去什么东西了吗？天知道。


大约九点左右，门孔里响起钥匙转动声，桃花回来了。我不愿自己这副失魂落魄的样子被她看到，慌忙向自己的卧室走去。正要推门进去，只听一声断喝：灭狗屎！


我无奈回头。我知道我的眼神一定很冷，可是桃花很擅长选择性失明，她只是指着到处都是烟头和烟灰的茶几说：客厅里不能吸烟，我都说多少次了，你总是不听；唉，在我面前，老梁愣是仨钟头憋着没抽烟，你要有人家一半好就是上上签了。


我突然笑了笑，说：憋仨钟头不抽烟你就顺眼了，也太容易满足了吧？如果我能仨钟头憋着不去撒尿，你岂不是要感激涕零了。


桃花先是瞪我一眼，但很快就呵呵的乐：长时间憋尿可不好，容易尿路感染，而且还会得肾炎。你年纪轻轻的，媳妇也没娶一个进门，不是很划不来？


我冷冷地说：难得你如此体贴下情，草民真是五内如焚，以后如果有机会子孙满堂，我一定会让他们牢记您的大恩大德。不过，我什么时候娶媳妇、怎么娶媳妇、娶什么样的媳妇，跟你一毛钱关系都没有。而且，有的人喜欢熬排骨汤，有的人喜欢煮方便面，每个人的追求不一样。


桃花笑眯眯的看着我，眼里有着猫耍耗子的狡黠。显然，这是一种居高临下胜利者的姿态。我蓦然顿悟，这个时候我越说得多，就越证明我的愚蠢，越昭示了我在计较什么。因此，最明智的办法，就是闭嘴。


那天夜里，我做了一个奇怪的梦：老梁和桃花在酒店里喝酒，两个人有说有笑的，从早晨一直到喝到晚上。老梁口若悬河，有时还附在桃花耳畔说上几句悄悄话，把她逗得笑不拢嘴花枝乱颤。酒店里本来有很多红面油头的食客，到了最后都陆续离去，只剩下老梁和桃花。老梁看看人少，故意将杯中酒洒到桃花修长的大腿上，然后拿起纸巾帮她擦掉，桃花似乎怕痒，咯咯娇笑起来。老梁再也把持不住，狞笑着攥住桃花的胳膊，把她向包厢里拖去。桃花这时才警醒过来，眼里露出恐惧的神色，一边拼命挣扎，一边大声叫着“灭狗屎”……


我一着急，这梦就醒了。后背上凉飕飕的，居然出了一身冷汗。


接下来几天，我努力不再去想桃花和老梁之间的破事，只是拼命地工作。可是在那样半死不活的环境里，你再拼命，也就是那样儿。有些时候，你一拳砸出去，最可怕的不是砸在刀尖上，而是砸进空气里。


那几天，我都是在外面吃晚饭。人没有心情的时候，吃什么都是一个味儿。


有一次我本来想去吃韩国烧烤的，后来改主意了，踅进一条幽静的小巷，在巷尾面摊上要了一碗炸酱面。旁边电线杆上被摊主拴了一盏瓦数很低的电灯，昏黄的光芒勉为其难地照着地面。在这卑微的光线里，我在独自吃面。吃得十分缓慢，就像一只蚂蚁在吞噬一粒面包屑。


当我终于吃完面条回到楼上时，桃花正蜷在客厅的沙发上，慢条斯理地修剪脚趾甲。她大约刚洗完头，洗发水的香味儿飘满了房子。

灭灯退魈

022


见我回来，桃花很快的抬起了头，又很快的低下了头，继续忙活。她一只脚趿着拖鞋放在地板上，一只脚放在墨绿色的沙发上。在这墨绿的背景下，她的脚显得异常的洁白，和小巧。


我承认这是一双非常好看的脚，可是这跟我有什么狗屁关系？如果一定要说关系，我现在倒是想过去对着它狠狠的咬上一口。想到这儿，我突然发现自己原来也挺无耻的，脸上似乎也就有点发热了。


没想到的是，我这稍纵即逝的异常被桃花那双贼眼睛捕捉到了，她马上叫了起来：喂，狗屎，你的脸好像有点红哦，是不是在外面做了什么见不得人的事了？


我不想搭理她，却也看不惯她这嚣张的熊样，就冷冷的盯着她的光脚丫看。


在我的审视下，她似乎有点不自然了，脚丫慢慢弓了起来，往沙发布垫的褶子里躲，同时用娇嗔的语气说：狗屎，你的目光绿莹莹的，跟草原狼一样——真的，我见过草原狼的眼睛，跟你现在的一模一样。


我没理她，目光从她的脚丫爬到她手里的指甲刀上，然后跳到她的脸上，很忧郁地说：你不是跟我约法三章，在客厅里不许剪指甲的吗？你犯规了知不知道？


本以为这下子桃花应该无话可说了，应该像做错事的孩子那样害臊了，可是她却笑嘻嘻地说：你这人，挺会抓人小辫子，要在文革那阵子，你就是一个脱颖而出的红卫兵；幸好你是文斗不是武斗，否则我现在是不是得坐喷气式飞机了？


我绷着脸说：没心情跟你贫嘴，以后注意点，别光知道挑别人的毛病，也得想想自己屁股上的屎有没有擦干净。


桃花嘟着嘴说：你这狗屎，把呛药当耗子药吃了吧？是，我是犯规了，自己打自己嘴巴了，可是，我就想跟你一块儿堕落，不行吗？


我没再理她，走进卧室打开电脑，准备玩两盘游戏。电脑还没来得及进入桌面，只听踢踏踢踏的拖鞋声从客厅响到隔壁，又从隔壁响到我这边来。


转身看去，桃花手里捧着一株很奇异的绿色植物，似草非草，最让人纳闷的是，它居然植根在一块五彩斑斓的大贝壳上。


我正搞不清楚桃花在搞什么名堂，只见她把这玩意儿放在我的床头柜上，然后拍拍手不无得意地说：不知道它叫什么了吧，孤陋寡闻了吧。唉，大人不计小人过，我让你长点知识吧。这叫空气凤梨，不需要土壤，只要一点点水分和空气，它就可以生存，甚至开花，因此又叫空气花。


我有些吃惊地说：可是这跟我有关系吗？你不会跟唐僧一样，想教育我爱护花花草草吧？


桃花看我一眼，叹了口气说：我没那么伟大，也不想承担对你启蒙教育的责任，其实我这是为了自个儿，因为空气花能净化空气，不让你床底的臭袜子的味儿到处乱跑。


说完这话，她又踢踢踏踏的走开了。


看着这株空气凤梨，我竟是怔怔的说不出话来。


后来我常常想，如果那时我就知道这盆空气花的象征色彩，那么我跟桃花之间的很多事情，也许就不会发生了吧。

灭灯退魈

022


见我回来，桃花很快的抬起了头，又很快的低下了头，继续忙活。她一只脚趿着拖鞋放在地板上，一只脚放在墨绿色的沙发上。在这墨绿的背景下，她的脚显得异常的洁白，和小巧。


我承认这是一双非常好看的脚，可是这跟我有什么狗屁关系？如果一定要说关系，我现在倒是想过去对着它狠狠的咬上一口。想到这儿，我突然发现自己原来也挺无耻的，脸上似乎也就有点发热了。


没想到的是，我这稍纵即逝的异常被桃花那双贼眼睛捕捉到了，她马上叫了起来：喂，狗屎，你的脸好像有点红哦，是不是在外面做了什么见不得人的事了？


我不想搭理她，却也看不惯她这嚣张的熊样，就冷冷的盯着她的光脚丫看。


在我的审视下，她似乎有点不自然了，脚丫慢慢弓了起来，往沙发布垫的褶子里躲，同时用娇嗔的语气说：狗屎，你的目光绿莹莹的，跟草原狼一样——真的，我见过草原狼的眼睛，跟你现在的一模一样。


我没理她，目光从她的脚丫爬到她手里的指甲刀上，然后跳到她的脸上，很忧郁地说：你不是跟我约法三章，在客厅里不许剪指甲的吗？你犯规了知不知道？


本以为这下子桃花应该无话可说了，应该像做错事的孩子那样害臊了，可是她却笑嘻嘻地说：你这人，挺会抓人小辫子，要在文革那阵子，你就是一个脱颖而出的红卫兵；幸好你是文斗不是武斗，否则我现在是不是得坐喷气式飞机了？


我绷着脸说：没心情跟你贫嘴，以后注意点，别光知道挑别人的毛病，也得想想自己屁股上的屎有没有擦干净。


桃花嘟着嘴说：你这狗屎，把呛药当耗子药吃了吧？是，我是犯规了，自己打自己嘴巴了，可是，我就想跟你一块儿堕落，不行吗？


我没再理她，走进卧室打开电脑，准备玩两盘游戏。电脑还没来得及进入桌面，只听踢踏踢踏的拖鞋声从客厅响到隔壁，又从隔壁响到我这边来。


转身看去，桃花手里捧着一株很奇异的绿色植物，似草非草，最让人纳闷的是，它居然植根在一块五彩斑斓的大贝壳上。


我正搞不清楚桃花在搞什么名堂，只见她把这玩意儿放在我的床头柜上，然后拍拍手不无得意地说：不知道它叫什么了吧，孤陋寡闻了吧。唉，大人不计小人过，我让你长点知识吧。这叫空气凤梨，不需要土壤，只要一点点水分和空气，它就可以生存，甚至开花，因此又叫空气花。


我有些吃惊地说：可是这跟我有关系吗？你不会跟唐僧一样，想教育我爱护花花草草吧？


桃花看我一眼，叹了口气说：我没那么伟大，也不想承担对你启蒙教育的责任，其实我这是为了自个儿，因为空气花能净化空气，不让你床底的臭袜子的味儿到处乱跑。


说完这话，她又踢踢踏踏的走开了。


看着这株空气凤梨，我竟是怔怔的说不出话来。


后来我常常想，如果那时我就知道这盆空气花的象征色彩，那么我跟桃花之间的很多事情，也许就不会发生了吧。

灭灯退魈

023

那株空气花虽然没到花期，开不出花儿来，但它有着硬硬的绿色，很讨人中意；似乎有那么一次，这绿色还刺进了我的梦，让我痛并快乐着。


看在这空气花的份上，我似乎忘记了桃花和老梁的那次夜宴，我们又彼此百无禁忌地扯皮、开玩笑，晚上也还凑在一块吃饭。


我这人一直挺没心没肺的，心里装不住阶级仇恨。记得高二那年，为了一名校花，我和邻班一姓汪的男同学争风吃醋。刚开始还是互相暗中较劲，他请校花吃午饭，我就请校花吃晚饭；他用足球场上甲壳虫般碾过草地的雄风去讨校花的青睐，我就用篮球场上屎壳郎般在人堆里乱拱的狠劲去博校花的欢心。后来斗争终于白热化，在一大帮同学的叫好声中，我们两个从5楼一直打到1楼，然后又翻翻滚滚打到校园西侧那片葡萄园里，直到上课铃响起才各自罢手。


第二天课间，我去厕所小便，汪同学正蹲在坑位上拉屎。仇人相见，分外眼红。那家伙见我杀气腾腾的样子，带着哭腔说：我他妈拉肚子呢，你放过我吧，我不会再跟你抢女人了。


看他那熊样，我心里一软，哼了一声正要扬长而去，没想到那家伙又带着哭腔说：大哥，我忘带纸了，你身上有没有哇？


这一声大哥叫得我柔肠寸断，于是很豪迈地从口袋里掏出两张粉红色的信笺，递给了他。信笺上正是我写那校花的情诗，连夜熬出来的，为此还受到舍监的喝斥。


当我重新把那情诗默写在两张信笺并在林荫道上塞给校花时，万万想不到的是，她接过去只扫了一眼，就弃之如破鞋一样的丢掉了，我正丈二和尚摸不着头脑，校花很鄙夷地说：抄袭别人的东西可不是好习惯——你我之间的爱像歌曲一样的单纯：我们没有走出一切语言之外进入永远的沉默；我们没有向空举手寻求希望以外的东西——这是小汪写的诗歌，我都会背了！


我双膝一软，瘫坐在林荫道上，欲哭无泪：这三句诗正是我那长篇情诗的收官之作，是我从泰戈尔的《园丁集》里偷来的，现在，我还真的成了园丁，浇灌了她和他，让他们茁壮成长了。很显然，我送给小汪擦屁股的那两张信笺，那狗东西并没有好钢用在刀刃上，而是宁愿不擦屁股留下了情诗，然后以自己的名义转赠给校花了。


真是君子可以欺之以方。我把信笺送给小汪擦屁股的那天夜里，我还躺在下铺翻来覆去睡不着觉，我被自己相逢一笑泯恩仇的江湖气概感动得一塌糊涂。可是第二天我就受到了这样的打击，当我又躺在下铺为好人没好报睡不着觉的时候，睡在我上铺的兄弟问明原委后，淡淡地说：我有一本古龙的《三少爷的剑》，你要不要看看？唉，还是三少爷说得好，他说他做了一回君子，可是却后悔了三天。


到了社会上，我越来越发现一个深刻的道理，那就是当你对别人捧出心子后，很可能却被野狗给吃了。因此，很多事情我都不再信马由缰，而是如履薄冰了。不过，不念旧恶始终是我性格的老毛病，像慢性关节炎一样，挺难根治。


其实我和桃花，根本谈不上什么旧恶，她无非跟老梁出去吃了一次饭罢了，也许我太光棍眼里不揉沙子了吧；何况她又送我一株可以净化空气的室内植物，颇有主动修和的意思。因此接下来几天，我都在盘算怎么还她的人情。


那是一个周六的早上，我穿着白色运动短裤和蓝色背心沿小区附近跑了三个来回，满身臭汗的往小区内走，准备上楼冲个凉。经过小区那片绿化地时，看到桃花正坐在那条长椅上。


她戴着墨镜，头上是白色的棒球帽子，上身穿灰色的运动衫，拉链没有拉上，敞着怀，露出里面草绿色的T恤，下面是海蓝色的牛仔裤。她的腿搁在旁边低矮的镂花铁栏上，斜着身子，左手撑在椅子上。


看到我过来，她嗨了一声，脸上似笑非笑。


我的心里却不禁微微一动，她的神情和坐姿是那样的懒洋洋，仿佛地中海移动的风带，不经意间流露出一种狂野和不羁，把你猝不及防地掼入云霄。


古龙似乎说过，无论多么好看的女人，在蹲下来的时候，总是不好看的。我同意这句话，不过很多女人在坐着的时候，其实也不够好看，因为她们引以自傲的曲线被折断了，打包了。


但显然，桃花是个例外。


我看着她，正若有所思，桃花却坐正了身子，干咳两声，肃然地说：干嘛这么水汪汪的盯着我看，想勾引良家妇女吗，非礼勿视懂不懂？

灭灯退魈

雪天使君

一首《往事随风》伴着这文字给人一种感慨~

信以为真

配乐小说！！！
灭狗屎很可爱！

灵之舞

46楼重复了~
歌很好听，故事很好看~
我现在特想知道空气花象征什么，透露下吧~

雪天使君

桃花在我心里活生生的模样，特棒。可惜描绘不出来。

雪天使君

看这小说很有感觉，让我看《渡劫志》那叫个受罪啊。抱歉~看着累~反正有男生喜欢，加油！

灭灯退魈

谢谢楼上朋友们顶帖

我现在特想知道空气花象征什么，透露下吧~
——————————
空气花是一种所需极少、极易成活生长的植物。桃花在老灭困境之际（工作无着落）送他此花，是希望他能积极乐观一些

灭灯退魈

024


我撩起背心擦去渗进眼里的汗水，也一本正经地说：没人想勾引你，我刚才跑着跑着脚抽筋，突然停了下来，因此脑部有点缺痒，眼神有点失灵，没及时刹车，不好意思了。哦，古人除了非礼勿视，还放了一个屁叫席不正不坐，难道你忘了？


桃花突然叫了起来：你这狗屎，为什么总是跟我顶嘴？你就不能绅士一点，眯起狗眼儿让我欺负欺负？再说了，我长得不好看吗，勾引我很可耻吗？


我喜出望外地说：我，真的可以勾引你吗？


桃花却昂起头，冷冷地说：不可以，刚才逗你玩的。


我如释重负地说：也好，我这人也怕麻烦，有这工夫我还不如去勾引小卖店那个胖老板娘呢。


桃花却不依了，跑过来把脚踩在我白色的鞋面上，有点狰狞地说：我说不可以就不可以了？这就畏难而退了？革命老前辈说得好，有困难要上，没有困难创造困难也要上。瞧瞧你，也太没出息了吧。


我冷笑着说：你跑过来当然不是为了说这些话，你只是想踩我一脚，我没说错吧。


桃花像只小母鸡那样格格地笑了起来，但很快就换了一副忧心忡忡的神情：你这个人太悲观了，其实我只是想帮你洗鞋子——信吗？


我摇摇头说不信。我想只要不是弱智都不会信的——当你穿着一双洁白无暇的鞋子时，有人说想帮你洗鞋，你会信？事实证明我是对的，一个月后，当我又心血来潮在街路上跑步的时候，我鞋子上那个脏脚印赫然还在。


但桃花似乎有点生气了，把手插在裤兜里说：不信拉倒，跟你这种人交流简直就是浪费，还不如蹲墙根晒会儿太阳。


说完给我一个后脑勺，转身向大门口走去。秋风吹来，她秀发轻扬，衣袂飘飘。


目送她走出大门，往右边的大马路方向拐去，我正自怅然若失，却通过铁栅栏的空档发现她往小区内瞥了一眼。我不由得挥了挥手，叫道：喂，咱们租两辆山地车去八大处玩，行不行啊？


桃花攀在铁栅栏上，也大声的说道：灭狗屎，我给你十五分钟，过期不候。


真他妈的要人命，十五分钟够干嘛，我还要冲凉、换衣服，就是神六的速度，在这短短几分钟内也绝对完不成任务。埋怨归埋怨，脚下却像抹了油似的飞奔起来。


其实，如果我能未卜先知的话，那天恐怕就不会提议去八大处了。



按我的意思，是先坐地铁到老山，因为我记得那里有个自行车租赁网点，可是桃花偏不依，硬是要在附近社区网点租两辆山地车，她说：地铁两边黑乎乎的，看不到风景，一点儿不好玩，我们还是一路骑车去吧。


我没吭声，正自犹豫，桃花就叫了起来：狗屎，为什么怕骑车？是怕骑半道儿被风吹上天，还是酒色过度导致的腿脚无力？对了，要不干脆我找辆八顶大轿抬着你，就跟旧时县太爷上山烧香一样，又舒服又威风，你说好不好？


我哼了一声说：好啊，你要有本事能找来八顶大轿，我就敢把屁股放上去——皇帝轮流坐，今天到我家，谁也没规定咱不能腐败一回。


桃花过来揪住我的衣领，把我使劲往社区网点那边拽去，嘴里直哼哼：还挺臭美！你这辈子跟八顶大轿基本没啥戏，要不我帮你雇辆板车吧——可是我为啥要帮你，你长得又不帅。


没办法，只得依了她，从小区网点租了两辆山地车，一路上两个人暗中较劲，一会儿你在前、一会儿我在先的往八大处方向冲锋陷阵。


其实，我之所以想坐一段路的地铁，并非好逸恶劳节省体力，而是想跟她多亲近一下。挤过北京地铁的人都知道，如果你胖得像头牛，它能把你挤成瘦猴儿；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你挤成一块薄薄的烙饼，贴在别人的前心或者后背上。我曾亲眼看过很多哥们为了保护他们的女朋友而在人丛中痛苦挣扎，左冲右突，然后心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此让桃花感动一把，可惜她太不解风情，并没有给我机会，真是英雄无用武之地，奈何。


将近中午的时候，我们终于来到八大处的“一处”长安寺，也就是现在的停车场。我们把山地车放在规定的车棚里，两个人都是气喘吁吁。我用袖子擦了一把汗说：骑这么长的路，现在出一身臭汗你满意了吧，如果你着了凉，可别怪我。


桃花上气不接下气地说：闭嘴你这狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我们女人，那叫香汗淋漓，恩，给我好好学着点，可以让你往后的泡妞之路不那么坎坷曲折了。


我不服气地说：你们不是一直呼吁男女平等吗，为什么在这件事上不让男女平等？据我所知，汗腺刚分泌出来的汗液都是白色、粘稠、无臭的液体……


我正要接着往下说，却见桃花有点气急败坏地说：灭狗屎，这里可是佛门圣地，你不要胡说八道。


说着跺了跺脚，扭头往西边的甬道疾步走去。


我心里不禁有点纳闷，我什么时候胡说八道了？当我快步撵上她正要问个究竟，却见她的脸颊有点红红的，我就更纳闷了，遂求知欲很旺盛地问她：喂，干嘛闹个大红脸脸啊？

灭灯退魈

025


桃花走得更快了，一边侧着头走一边指出公园两侧的售票处说：如果你想做个绅士的话，那么你现在惟一该做的，就是咬着牙跑步去买门票，恩，一共两张。


我就过去买了两张门票，并没有咬着牙，也没有在心里滴血什么的。这不是炫耀自己多慷慨大方，而是门票确实很便宜，成人才卖十元。我想，就算是比我吝啬一百倍的男人，就算门票再贵上一百倍，如果身边跟着像桃花这样的女人，也会很挥金如土的。


进了大门，我们在灵光寺西南金鱼池附近一家餐厅吃饭，骑了半天自行车，两个人都有点饿了。一看菜谱，一盘油麦饭菜居然标价25，比外面贵N倍，那些荤菜更是贵得离谱。这简直跟黑店没什么区别了，但既来之则安之，总不能被它吓跑，那样简直太有辱斯文了。


当下只得把菜谱推到桃花面前，笑呵呵的叫她尽管点，我请客。桃花扫了一眼，也皱起了眉头，只点了一荤一素，不顾我的坚持，再也不肯多点了。饭菜上来后，我要了一瓶啤酒，慢慢的喝着，一边游目欣赏这一带的风景。


金鱼池建于清朝咸丰年间，原来是为灵光寺僧人放生所用。这餐厅临池而筑，从我坐的位置看出去，可以把金鱼池附近的景物一览无余。时值初秋，天地已然有些萧瑟，只见池内的子午莲毫无往昔风采，只是一些残枝败叶的枯荷罢了。令人眼前为之一亮的是，在这些枯荷的下面，有数十尾锦鳞游弋其间。只见它们或三五成群，或结对而嬉，悠然自得，似乎忘了季节，忘了世界，浑无“锦鳞岂是池中物”的愤慨。


正自瞧得神游物外，桃花不停地用筷子敲着我的酒杯，催我快点吃饭，否则山上的风景可能就看不全了。我低头看去，只见两碟菜只动了一小半，而她却撂下碗筷，说已经吃饱了。我提醒她必须吃饱一点，不然很可能爬到半山腰就爬不动了，桃花贼忒嬉嬉地说：你这人不怀好意，是不是想撑得我走不动路，然后你来背我？灭狗屎，我说过，你撅起屁股我就知道你拉什么屎。


她这番话说得很宏亮，尤其最后那个“屎”字，更是拖长了音调。我平时被她蹂躏惯了，也没什么，只是邻桌两位淑女很不满地发出了异响，有一位还用筷子重重拍在桌子上，另一位很义愤填膺地说：这人怎么这样儿，没看人正在吃饭吗，什么屎啊尿的，能不能五讲四美一下？


我对她们的抗议置如罔闻，只是表情木然地扒着饭，桃花却伸出舌头，对着我偷偷做了个鬼脸。


我实在太饿了，干掉两小碗米饭后，桃花已经如坐毡了，只是不好意思催我，鼻子里吭吭作响，大约是在抗议吧。当我又要了一小碗饭，伸筷在菜盘里打捞菜叶时，桃花实在看不去了，说：你的吃相也太动物凶猛了吧，仿佛最后的晚餐似的——你能不能别暴饮暴食了，咱还赶着去爬山呢。


我嘴里嚼着饭含糊不清地说：这不能怪我，要怪只能怪咱们的传统教育——都让我们要勤俭节约，别浪费粮食，其实一点儿也不顾及我们胃囊的承受能力。


我一边说着话，一边把盘里的菜汤往碗里浇。桃花哼了一声，站起来就往门口走去。我没理她，只是加大马力，三下五除二的把饭吃完。当我咽下最后一粒饭时，不由得伸了伸脖子，打了个饱嗝，慌忙倒了一杯茶水，仰脖子喝了。正待离座，邻桌那位女子问我：那女的是你什么人啊，怎么说话那么粗鲁？而且还不让你吃饱饭，真是太过分了。


我拿起挂在椅背上的外套，一边披上一对她们笑着说：你们别计较，那是我乡下的老婆，向来粗鲁惯了，唉，如果不是看在孩子份上，真想一脚把她给踹喽。


我本来以为她们都会点头称赞，来句该踹该踹啥的，却见她们又低下头心无旁骛地吃饭了。我纳闷不已的转过身来，却见桃花横眉立目站在我背后。

灭灯退魈

026


上山的路上，我一再为刚才的胡说八道而诚恳地认错，桃花只是昂着头拉着脸，根本不鸟我。由灵光寺到佛牙舍利塔到，她都没理我，直到半山腰的三山庵附近，才让我逮着一个套瓷的机会。


她本来跟我保持着一小段距离，我快她也快，我慢她也慢，反正就是要让人忍受若即若离的痛苦。到了半山腰那条干涸的山涧处，她站住了，望着不远处的什么东西发愣。


我走了过去，循着她的目光望去，原来山涧荆棘丛中开着数朵月季花，鲜红绚烂，委实好看，敢情她被那些花儿迷住了。只听她喃喃说道：你看这些花儿，在这样偏僻的地方，也能开得这样灿烂，比外面花圃花坛的花儿好看多了；可能正因为它们不是为了取悦别人而开放，才能这样美丽动人吧。


听她口气，像是爱极了这几朵花儿。我也不知从哪儿冒上来的勇气，就沿着山坡滑到涧底，踩过一堆乱石，左手扶着一颗矮树，右手小心翼翼地伸进那堆荆棘，摘下那朵最硕大最鲜艳的月季花，返回来塞到她手里。


她先是一怔，然后慢慢接了过去，把花凑近鼻子，眯着眼儿闻了闻。


我不由瞧得痴了：唐诗里说人面桃花相映红，以前只能在脑子里意淫一下，想不到现在居然可以这样近距离地观摩，不能说不是一种幸运。


她犯痴完毕，睁开了那双妙目，我正要等她感谢几句，谁知她嘿嘿一笑，说：老灭啊老灭，你知道刚才你下去摘花的一系列行为说明了你是个什么样的人了吗？


我很谦虚地说：至少说明我是一个好人吧。


桃花脸带佯怒的说：狗屁！第一，你故意破坏大自然的植被生态，说明你不是一个环保主义者；第二，你见火打劫，无故向女孩献殷勤，说明你是条潜在的色狼；三，你下盘笨重，说明你不会轻功……


听了前两条，我还能忍受，因为欲加之罪何患无辞，人家岳飞那么拽，都被高宗和秦桧给整没了，何况像我这样微不足道的平民百姓；可是，第三条实在太过分了，在这个互联网横行的时代，难道没有轻功也有罪？


正要悲愤难挡的跟她理论，这人却像小鹿那样蹦跳着往山上走去了。


由三山庵拾级而上，就是大悲寺了。此寺据说始建于北宋年间，迄今约有千年之久。山门殿上横着一条石额，刻着“敕建大悲寺”五个大字，乃康熙御笔。殿前两株银杏，枝繁叶茂，树龄高达八百余年。


桃花走近其中一株，向我招手，我正不明其意，她已伸过手来牵住我的，两个人手拉手去抱那银杏树，却是不能合拢。我摩挲着粗大沧桑的树干，心里突然涌起这样一个念头：八百年前，这树已经存在了，可那时没有我，也没有桃花；八百年后，虽然不知这树能否依然活在这个世上，但可以肯定的是，我和桃花又没有了。恩，只有现在，我和她才真真切切地活着，虽然人生苦短，没有这树的寿命绵长，但至少我们可以活蹦乱跳，比起银杏树只能沉默着穿越千年的风雨，似乎也不逊色了。


两人进了大雄宝殿，看了一会儿殿中的三世佛和两侧的十八罗汉，便踅了出来。桃花干劲很足，又要往山上拾级而登，我却到大悲寺附近转了转，很想找到一株红枫。然而，周围只有风动竹林，沙沙作响，却哪里有什么红枫。


正自感慨，桃花轻轻掩了过来，问我到底在找什么东西。我叹了一口气问她：你看过老舍先生的《大悲寺外》吗？


桃花摇摇头：除了美容美食的杂志，我根本就不爱看书，如果你想勾引文学女青年的话，可就找错人了。


见我欲言又止的样子，她大约是怕坏了我说话的兴头，就轻轻一笑说：看过怎样，没看过又怎样，你老人家有何指教呀？


我指了指那片竹林说：解放前，这里应该是一片枫林。有一位老舍先生最为敬爱的老师，姓黄，就埋在其中一株红枫下面。


我看她神色比较凝重，就继续说道：这位黄先生生前非常热爱学生，后来在一场风潮中，被人无端诬蔑了，因此在上课的过程中，被窗外某学生掷进来的砖头砸中了太阳穴，鲜血直流。众人要把他送往医院，但他却以自己是学监、校长们都不在为理由，不愿离开学校。直到第二天，他都开始说胡话了，才在校长的坚持下，同意前往医院治疗。可是，临去医院之前，这黄先生硬是要把学生都召到礼堂，然后说了一句话：无论是谁打我来着，我决不计较！后来，医院没能抢救过来，他死了。他的墓就在这附近，老舍生前只要有机会，就会来此祭奠他的老师，黄先生。


听到后面，桃花却皱起了眉：你说了这么多，我都不知道你到底想说什么，能不能归纳一下中心思想？我人笨，请见谅。


我没理会她的讥讽，只是若有所思地说：也许我们活在世上，确实不应计较太多，不然的话，就永远不会快乐。


桃花哟了一下，啧啧地说：难道你已经看破红尘？难道在这个毫不起眼的日子里，崭新的灭绝师太就要隆重诞生了？不管你想当尼姑还是想当和尚，在这里都很方便，直接找人剃个光头就行了——放心，你那辆山地车我会替你扛回去的。


我不由得苦笑了一下，说：就算我削发为僧，见了像你这样漂亮的姑娘，也会马上就还俗的。

灭灯退魈

027


桃花俏脸一红，略微低了低头，但很快抬起头嘻皮笑脸地说：原来你是个花和尚，不过，如果你有鲁智深那样的本领，本姑娘也许会考虑嫁给你的。


我不无鄙夷地说：现在是21世纪，你别对冷兵器时代的流氓草寇念念不忘好不好？那鲁提辖要是活在当下，除了杀猪还能干点啥？


桃花也不无鄙夷地说：切，男人嘛，要有肌肉，要有力量，这样才能给女人安全感。


闻听此言，我下意识地挺直了腰板，并低头察看了一下胸脯，虽然没有阿诺那样突出的胸肌，但也不是全然排骨，好歹也有二两肉在。


谁知桃花“切”了一声，指着不远处一颗垂杨说：你别得意，很多东西都是中看不中用的，鲁提辖倒拔垂杨柳，呶，那儿有颗现成的柳树，有本事你过去拔起来瞧瞧。


那颗柳树直径长达丈许，盘根错节，还真把我吓了一跳，只得勉强挤出一丝笑容，说：昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏，柳树是古人友情爱情的象征，我怎么好意思摧残它呢？那样太杀风景了吧。


桃花却不依不饶地说：什么狗屁爱情，酸溜溜的，总之甭给我废话，你要能把它拔起来，你就是力拔山兮的英雄，我就嫁鸡随狗的嫁给你。


真他妈的新鲜，我只听过嫁鸡随鸡嫁狗随狗，桃花却说嫁鸡随狗，显然一点诚意都没有，但我还充满诚意地看着她，叹口气说：你还真幼稚，鲁提辖当初拔的柳树是颗幼苗，这么好大一颗树，十个提辖也拔不动；何况当初他只是为了吓吓那帮泼皮，如果见了你这样的美人儿，他也会浑身酥软，跟患了肌无力症似的。


这番话涉嫌溜须拍马，确实有点肉麻，我虽然脸上不动声色，但在灵魂深处却受到良心的谴责。可是，没办法，人都喜欢听好话奉承话，而不是真话，女人尤其如此。当然，这些经验都是我随着成长一点一滴积累起来的，并不是什么先知先觉。我以前也特别喜欢说真话，记得上幼儿园的时候，有一位阿姨问大家她漂不漂亮，小朋友们不假思索地嚎道：漂亮！只有我张口结舌没说话，那阿姨扭着腰过来问怎么回事，我盯着她嘴里那两颗突起的大门牙，怯怯地说：阿姨，你的牙齿有点大。我没想到的是，我话没还说完，那阿姨就伸手搡了我一把，恶狠狠地说：起来，站墙角去！


从那以后，我在评价女人长相的问题上一直很囫囵吞枣，再不会去较真了。尽管我不会刻意地取悦别人，但只要有女人问我她好看不好看，那就不管她是多么的乏善可陈，我一定会毫不犹豫地说出“好看”两个字。


当然，这里面也有很多学问，需要灵活运用，不能生搬硬套。对确实颇有姿色的女人，你要夸张一下，比如先吃惊地“哇”一声，然后盛赞“美女”、“靓妹”；对确实没有姿色的女人，你就不能夸张地做出吃惊的表情，那样会让她疑窦暗生，以为你被她吓坏了，正确的做法是心平气和地说：恩，你很可爱，很有自信，而自信才是女人美丽的关键。


我正在心里想着这些用血淋淋的教训换来的经验，只听身边的桃花轻声的问我：老灭，我真的那么样漂亮吗？连鲁智深那样的大块头也能电趴下？


这时节，天高云淡，干净纯和的阳光撒得漫山遍野都是。桃花的额上、脸上、身上，也镀满了阳光，我甚至看到阳光在她长而弯的眼睫毛上滚动。她的脸颊有点潮红，也许是运动引起的吧，因为这潮红是那样的健康，透着不可抑制的活泼。


我忽然想起古龙笔下的那位李寻欢，他在咳嗽的时候，脸上也会泛起潮红，但那是病态的嫣红，仿佛一团地狱里的火焰；而桃花她，却是粉红，好像一盏中、泰、缅边境的罂粟花，宁静却又生动地绽放在这个世界上。


我出了神，正要由艳丽的罂粟花联想到让人不能自拔的毒品，桃花却是恼了，以为我故意对她的相貌语焉不详，重重的哼了一声，抢先向上面香界寺方向跑去。


当然，她也是跟我一样的狗脾气，很多事情都不会往心里去，因此除了人身攻击，我们很快就又互相嘻笑、扯皮、讽刺、挖苦了。


这样一路走来，我们很快就登到了山顶，甚至到了最高处的宝珠洞。有时我心里恍惚地想，我到底是在攀登这触手可及的八大处公园呢，还是在攀登传说中那座缥缈神秘的巫山……


从宝珠洞出来，我怕她体力不支，便提议早点下山返城，但桃花偏生不依，非要穿过山梁，到那边的证果寺去看看。我拗她不得，只得随她性子——万万没想到的是，证果寺一行会引出一桩大不大小的祸事来。

灭灯退魈

028

证果寺位于卢师山深腰处，依山而筑，寺门前面有一眼水池，名唤“青龙漳”。进了山门，便是一堆玲珑剔透的假山。院内殿前有一小亭，亭内悬着一口铸于明朝成化年间的古钟，梁上还另外缒下一根长绳，拴着一根撞钟之用的木棒。那钟身上刻着《摩诃般若波罗密心》的经文，我们装着仙风道骨的样子去阅读那些文字，却是丝毫不明其义。


正觉乏味，要向西北角的秘魔崖走去，过来一位寺院的工作人员，问我们想不想撞钟，十元撞一次。我心里想，我们又不是和尚，何必做一天和尚撞一天钟，何况还要花钱，并非撞了白撞，因此便要摇头离去。


不料，桃花这家伙却喜动颜色，过去抬起那根看起来颇有份量的木棒，运劲往钟上撞去。不知是木棒份量重，还是她心不在焉，钟声响是响起来了，但很是低哑。桃花咬咬牙，又撞了一次，还是闷闷的轻响。


我在边上看着，那木棒撞的似乎不是古钟，而是我的心脏，十元一响，真是浪费啊，还不如买两串二踢脚听响，那声音至少比这要响亮得多。正自喟然，桃花却回过身来对我招手：喂，过来，咱俩一起撞。


没办法，我只好轻轻放下手里那朵她移交给我的月季花，走过去搭住木棒，两个人咬牙切齿地荡起木棒，狠劲朝大钟撞去。只听瓮的一声长鸣，不仅把我们吓了一跳，而且把院墙外头树上的栖鸟也吓得朴楞楞振翅而飞。这钟声洪亮中透着浑厚，圆润中铺着深沉，送出很远依然余音不绝。


桃花眯起眼儿仰望浮着数朵白云的天空，似乎陶醉了。我的心里也有点激动，想起了王维的“寒灯坐高馆，秋雨闻疏钟”。虽然没有他那份顿悟的安宁，以及由这安宁而带来的快乐，但我内心，也是雀跃不已。具体原因倒是不详，也许跟这钟声的寓意有关吧：终结某些人事，开始某些人事。


两个人都被这钟声所感动，犯了一会儿傻，然后面面相觑，似乎都有点不好意思地笑了笑。我笑得好像有点暧昧，桃花笑得好像有点羞涩，因为她很快就移开了视线。我干咳一声，清了清嗓子说：走吧，咱们抓紧时间去秘魔崖看看，然后赶时间回去，太晚了不安全。


桃花很不屑的“切”了一声，眼睛并不看我，只是看着这满山的风景，无限神往地说：你真是胆小鬼，要是依着我，就在这山上过一夜，看看月亮，听听虫声，该有多美——我真羡慕古代的侠客，可以随便找个什么地方过夜，比方说小龙女，一条绳子也能当床睡，真绝了。


她说这番话时，脸上流动着婴儿般天真的神气，可是我居然很无耻地开着玩笑说：嘿嘿，我也想在这山上过夜，露水鸳鸯嘛，多好。


桃花回过头来瞪我一眼：狗屎，你这算不算吃我豆腐？


这当然就是吃豆腐了，可是我没想到她会这么问，一时脸上倒是有点挂不住了，苦笑着说：你又不是豆腐西施，我能吃什么豆腐啊。


没想到桃花倒吸一口凉气，叉着腰问：混账东西，我没有豆腐西施好看吗？是不是今天把我换成了豆腐西施，你就会陪她在这山上过夜，相依相偎地数星星了？不行，今天我偏不下山了，我就要在这儿过夜，你爱陪不陪，哼！


我很奇怪，她居然会吃豆腐西施的醋，其实那人长啥样我也不知道，谁能告诉豆腐西施是谁，住几楼几单元几门？可是我看了桃花那认真的神情，还真怕她玩邪乎的，只得危言耸听地说：在山上露宿虽然很浪漫很好玩，可是你想过没有，当你靠着树根准备睡去的时候，上面完全有可能掉下一颗鸟屎，把你活活砸醒，或者直接挂下一串乌梢蛇，钻进你的脖子里面去；如果我们实在睡不着，想亲热一下的时候，完全有可能被闻讯赶来的公园管理员逮个正着……


我一边说着，一边注意桃花的反应。果然，她的表情一直在变化，先是皱眉，继尔害怕，接着是害羞，最后是带着薄怒地骂道：你这狗屎，倒是挺会臭美，我会跟你亲热？做梦去吧。恩，如果八大处有丧偶多年的野猪，它也许会考虑跟你亲热的。


桃花似怒非怒，似嗔非嗔，还真让我辨不出真假，不过我也发现自己玩笑开得过火了，顿时无趣起来，扫了眼周围，掏了枝香烟点上。


桃花似乎看出了我的窘状，往我身边凑了凑，笑呵呵的说：不过，就算是这世界上最漂亮的野猪，恐怕也配不上咱这位帅哥，是吧。


她就是这样，打你一巴掌，再给你一颗甜枣吃，那热辣辣的痛感还没来得及过去，就被那甜咝咝的快感鱼贯而入了，真是一波还未平息，一波又来侵袭，整个儿让人哭笑不得。

灭灯退魈

029


两个人说说笑笑来到了秘魔崖。这是一块从山顶悬空横出的石英砂岩，中间有个石窟，据说隋唐年间卢师和尚在此间修行，因此又叫卢师洞。这个卢师是浙江人氏，当初为了选址修行，造了一艘木船，由它在河里漂流，也就是无人驾驶，这船最终在哪里停泊了，那么他就决定在哪里修行。结果这船由江南到江北，最后顺着永定河流到了这附近，因此卢师就决定在证果寺附近修行了。


当我把卢师的故事说给桃花听后，她很不解地说：这人也太愚蠢了吧，如果那木船最后漂到粪坑里，那他是不是也要在粪坑里修行呀？


对她的胡说八道，我没有理睬。从卢师择址修行来看，我认为那是一种顺其自然的人生态度，或者是一种宿命的昭示。世间有很多事情，看起来你可以去选择，而且貌似是依据你主观意志的选择，其实放到时间的长河来看，无不充满宿命的神秘色彩。一切的一切，似乎都被一双无形的大手所操纵，人，往往成了傀儡。想到这里，我有点忧郁地对桃花说：姓卢的和尚不叫愚蠢，那叫聪明，很多事情都是这样，盲目的选择都是徒劳，还不如顺其自然呢。


说完这话，我不由得想起燕姿来，她为了金钱弃我而去，我除了顺其自然还能怎样，我能跪下来求她，或者拿着菜刀威胁她，叫她不要离开吗？


桃花定定的看着我，眼神有点儿复杂，她说：老灭，看来你是个悲观主义者。其实吧，什么顺其自然都是狗屁，人活一世，就得像拼命三郎那样，你想要的东西，你就得拼命去要到手；如果等着天上掉下个林妹妹，估计你头发白了牙掉光了也未必能等着。


我也定定的看着她，坏笑着说：我看，你就挺像林妹妹。


桃花呸了一声，昂起头说：我是大名鼎鼎、让无数男人闻风丧胆的王熙凤，你如果想在我身上打什么歪主意，小心吃了老娘的洗脚水。


闻听此言，我不禁轻度的毛骨悚然了一下，还别说，这桃花的性子还真的跟王熙凤有几分相像呢。看过《红楼梦》的人都知道，王熙凤发现贾瑞垂涎她的美色，故意设下圈套让他上钩，让他含着诱饵欲罢不能，最后因相思过度丢了性命。想起贾瑞的悲惨下场，不知怎么的，我竟然有点兔死狐悲的感觉。


再看看桃花，她手拈鲜花，站在秋天里，浑身上下仿佛秋天的童话般梦幻。我不由得想起张无忌对赵敏的那八字考语，就喃喃的说：颜如桃李，心似蛇蝎。


桃花呵呵直乐，然后郑重其事地说：那你就离我远点儿吧，小心被咬。


我把心一横，咬咬牙说：人家美国人还要跟87条眼镜蛇共浴呢，我怕啥。


桃花哈哈大笑地说：你呀，给我放洗澡水还差不多，共浴咱就免了吧，这就跟主权问题一样，没得商量。


看着她笑得花肢乱颤，我的心里很没来由地浮上一个自私的想法：如果天上突然垂下四面屏障，将这秘魔崖团团围住，与世隔绝，我跟她远离了十丈红尘，就在这卢师洞里相守一生，岂不是好？当然，最好能拉一根网线来，那样万一我们发生冷战了，可以绷着脸上网泡论坛来打发时间。


正想得有点儿心猿意马，桃花在边上催道：灭狗屎，看你一副傻样，不会站着做什么白日梦吧？走啦，我们还要骑车往城里返呢。


两个人就一前一后的沿坡下山。没走出多远，路上碰到两名牵着马儿的青年男子，问我们要不要骑马下山，30元一位。我当场就摇头拒绝了，我乐意跟桃花有说有笑的走在一块，别说是骑马，就是真的拿八抬大轿来，外加鸣锣开道，恐怕我也不想换。


可是桃花这丫头总是跟我唱反调，我不同意的事，她偏偏同意。只见她向其中一匹马儿正面走去，伸手在它头上轻轻摸了摸，然后俯下身来检查肚带，最后用脚前半部踩着马蹬，翻身上了马背。


她这些动作完成得非常流利，可谓一气呵成，我不禁瞧得呆了。那两个马主也露出尊敬的神色，竖起大拇指说：这姐们原来是个行家，厉害。


桃花在马背上向我得意的笑了笑，说：老灭，你也快点上来，不会害怕了吧，胆小鬼。


我嘴里答应一声，装痴卖傻地向她所骑的那匹马走去，右手抓住鬃毛，右脚离地，作势便要上马。正如心中所预料的那样，桃花一只手轻轻按住我的肩膀，笑嘻嘻的说：狗屎，你好像上错马了。


我的脸皮还是不够厚呵，听了她的话，就干笑着往回走，上了另外一匹马。现在想起来，我的肠子还会悔青了，如果那次我强行上马，不仅可以一近芳泽，而且可以避免那场随后而来的祸事。


等我们两个都上了马，马主手牵缰绳，马鞭在半空中挽了个响亮的鞭花，两匹马就一前一后的在山道上碎步而行。


我自幼生长在花红柳绿的江南，只在电影电视里看到奔腾的骏马，现实中却是无从看到。也许我从小就喜欢看武侠小说吧，对侠客的刀剑，还有他们的马儿，都充满了无限的憧憬。来到北京后，曾和朋友们去过两次京郊的康西草原，在一千余亩的天然沙漠里策马扬鞭。那种尽情驾驭骏马的乐趣，在这八大处山上，是不可能领略到的，因为安全起见，缰绳只能被马主控制在手里。


不过，能和桃花这样的美女在山道上并驾齐驱，也是一大乐事。望着她马背上苗条的背影，还有两条夹着马腹的长腿，我突然想起了“塞外牛羊空许约”这七个字。那萧峰如果没有贪图江湖恩仇，而是听从阿朱的劝告，两个人携手退隐江湖，早日到塞外去放牧，那么阿朱就不会死，萧峰也不会抑郁终身了。


正自在马背上恍惚的想，却听桃花跟那马主说话，似乎要求马主把缰绳交给她来控制，马主显然害怕横生事端，婉言拒绝了，并告诉她山道不比草原和沙漠，马匹如果受惊，后果将是不堪设想的。桃花又是撒娇又是软求，那马主被忽悠得七荤八素，最后还是将缰绳交给了桃花，只是再三的让她注意安全，不要惊吓马匹。


桃花不再理他，只是回过头来冲我笑了笑。我心下有些着急，正要让她不可莽撞，却见她手挽缰绳，两条修长的###在马肚上轻轻一夹，那马儿得得的小跑起来。


我叹了一口气，只好让身边的马主紧紧跟上。两匹马儿小跑起来，速度就快了许多，很快就拐了两个弯道，眼见就要到了山麓。谁知就在第三个弯道上，突然从旁边的树林里窜出一名留着长发的男青年，嗵的一声从护道坝上跳下来，跟道边一名女孩嘻嘻哈哈的搂成一团。


那青年跳得十分突然，落地声又很沉重，两匹马都不同程度地受惊了。我明显感觉胯下的马儿把头一昂，便要朝斜刺里逸出，但很快就被马主吆喝着收紧了缰绳，一声长嘶，总算立定；但桃花就没那么幸运了，只见她那坐骑惊嘶着狂奔起来，马上就拐过弯道，消失不见了。


我和两位马主心急如焚找到桃花时，只见她披头散发的伏在林中草堆里，一动不动。