河北解放的围脖

河北解放

郭敬明碰到韩寒，愉快地打招呼：“喂！那谁，咱俩是发小，你还记得不？”韩寒：“发小？我咋不认识你？”郭敬明：“你忘了？那啥，咱俩是一起长起来的，想起来了不？”韩寒：“一起长起来的？那啥，那你咋长半截不长了捏？”郭敬明：“￥#￥#@（&*……&% ”

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导演：小河，给你个角色演演行不？我：行啊，是角色都行，什么角色？导演：一个受害者，车祸后的镜头。我：为嘛选我演？导演：你长得像啊，不用化妆。。。。。

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一个卖保险的姑娘很漂亮，给我介绍完保险后给我一张名片，并意味深长地看着我说：您方便的时候我们单独聊聊。今天有点想她，开了房给她发短信：我现在很方便，我在XX酒店的XXX房间等你。半小时后有人敲门，我兴冲冲地打开门一看，除了这个姑娘还有我的同事、客户、邻居、同学。。。我摁的是群发键

信以为真

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    来了一群，不仅双保险，还多保险了。

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明天大面积大风降温，提醒脖子们注意防暑降温。。。。的是海南朋友，北方朋友注意防寒保暖，建议披着被子上班，可以潇洒地把自己当成侠客。。。再戴个破草帽就更像了，建议用废弃脸盆扣在头上，手里再拿一把宝剑（当然笤帚疙瘩也可以代替滴）

河北解放

娱记采访一特型演员，问：你闲暇都做啥？演员：写书法，养鸟、养花。记者：你业余时间够多的，是不是没人找您拍戏？演员：……%￥#￥&；记者问：据说你拍伟人的时候，专门去其夫人那边要了几身伟人当年的衣服？演员：那是为了让我把角色塑造好，是送给我的。记者：嗯，没戏拍肯定买不起衣服。演员：￥￥……￥%

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我发现我有明显的中毒症状了！吃啥吐啥。。。吃枣吐枣胡，吃葡萄吐葡萄皮。。。胳肢窝老恶心，到卫生间看到什么都不想吃。。。。

河北解放

生了跳蚤你会怎么做？A、逮住挤死；B、逮住咬死，你吸我的血，我吃你i的肉；C、逮住把跳蚤药塞嘴里；D、逮住放院子里让它感冒而死；E、逮住放同事身上，让它水土不服而死

河北解放

别闹了！给你五毛钱去打个项链，没人说是假的！

河北解放

切完辣椒我办了件非常愚蠢的事，我没洗手，直接去卫生间小便了。。。。。。。

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刚准备打电话，摁了一个键，屏幕上出现了两个数字22!我又摁了下，数字换成了23！手机有毛病了…我摁下面的键，改成出汉字了：制冷！我又摁下面的，换成了仨字：自然风！俺地亲娘列，哀家把空调遥控当手机带来了！

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我村的神汉来问我：什么最快？我说：大了说，飞机、火箭最快了，小了说，摩托车最快。神汉走了，过了几天邻居老太太闹病，请神汉去驱鬼，我路过其家门口，听见神汉在哼哼唧唧地念着：南海观音、太上老君、如来佛祖、太白金星都骑着摩托来呀~~~~天灵灵地灵灵~~~

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上班的路上，前面一位绝色女子妖娆地走着，突然一个趔趄，那女子崴倒在地，唉哟唉哟地哼着，见此景，我奋勇上前，朝女子喊了一声：快！快把手给我！女子感激涕零地伸出纤纤玉手，我捧起那手端详起来，女子急了：你..你想干什么？赶紧拉我起来！我对她说：我给你看看手相，看今天你能不能起来.......

河北解放

又睡不着了，我起来拉上柴油机去把玉米地浇浇，晚上邻居小女孩送来两片舒乐安定：叔叔，我妈妈让我给你送药的！我一阵感激，忙问：她怎么知道我睡不着的？答：你一睡不着就去浇地，可是你总分不清自家的地，你每次浇的都是我家的玉米，我妈妈说，我家种的不是水玉米...这周你已经睡不着五次了.....

河北解放

村支书在喇叭上喊：天气凉爽，计划生育工作到了最艰难的时刻，提醒育龄夫妇尽量晚点休息，以免明年又受苦受累受疼！

河北解放

昨天晚上和奥巴马一起喝茶，他说，中国人里只有河北解放还凑合算个美男，我说，呸！你说的很对！..........鸡叫三遍，美男子消失...........

信以为真

真是笑死人不偿命

凝香含雪

乐完我赶紧顶,马花姐还没来呢{:4_126:}

河北解放

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  也偿命，不过俺的命不值钱，需要加一个璐西Q

我想好了悲剧

新浪前三当之无愧啊

王小虎的老虎

抖包袱啊。

河北解放

一个客户对我感激涕零地说：河老师，你真好，看到你我就想到了我祖先。我赶紧推辞：不敢当，不敢当，我就一俗人。客户握紧我的手说：我祖先还不如你呢，他连俗人也不算，他是猴子。。。也叫北京人

河北解放

医生对病人说：癌症并不可怕。。。。病人气喘吁吁地说：你得一个试试？

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我对孩子说：等你出嫁的时候，你希望爸爸给你多少嫁妆呢？孩子挠了挠头说：起码有栋别墅吧，还要有悍马，虽然已经不生产了，还要有一架直升机，我去地里摘毛豆时用，还要有十个丫鬟。。。。我松了口气，语重心长地说：好吧，这辈子你是别想了，等你下辈子投胎成女孩的时候再向爸爸要求吧。

河北解放

扫盲班老师第一天上课，对学生们说：你们中间有识字的吗？一个中年妇女站起来说：我认识男女俩字。老师大喜：那你说说什么是男？什么是女？妇女说：男字是耷耷拉拉，女字是豁豁叉叉。。。。。

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风大，我把羽绒服的帽子扣在头上，伸着颈缩着头（小学同学作文里的句子），听着路边店面的喇叭在喊：浪货，浪货，二厂浪货，热乎的哟！哇咔咔，还有这样公开的，虽然我知道这条街很开放，也不至于这样喊吧。我兴奋地把帽子摘掉（我为嘛兴奋尼？）店面的牌匾赫然出现在我眼前：正宗二厂酱货。。。。。

河北解放

墓歌吃饭的时候很生气：我知道你们都盼着我早死！我赶紧奉承：呸呸呸！多不吉利！@依然1986 也跟着拍马屁：我说句吉利话吧，我们不是盼着您早死，我盼着您早点活过来......@璐西Q 白了一眼@依然1986 ：好么，本来没死，这下真死了.......

河北解放

脑子想啥呢？杯子里没水了，我想加水，却拿着水杯进了卫生间。。。。还在马桶前想了半天怎么接水。。。。

河北解放

胃疼，吃了点板面更疼了！朋友来电话，我说我胃疼，他问我在哪儿？我说在肿瘤医院……他打断我的话说：那…弟妹知道吗？住院了吗？是手术还是化疗？有医保吗？……你哪来那么多废话？我只不过在肿瘤医院旁边的餐馆吃顿饭，你咋把我送手术台了？！

河北解放

@冯小刚 同志越来越像李少红，孙红雷喊葛优的时候是喊“粪”，对不起，错了，是奋。是葛大爷断背上瘾了捏（三部片葛优都在搞同性恋）？还是认为舒淇就是一朵花呢？还是认为贺岁档是朵花捏？