本帖最后由 薄荷味 于 2023-7-1 19:05 编辑
随便抓一个题目做引子吧。开始写文字喜欢涂鸦、断句，不知道是不是诗。记得在高中学校的墙报版上，暮色下偷偷写上几句。白天里躲在学生群里一起路过，有同学说挺好的，也有说厉害的。私下里就沾沾自喜，或许喜爱文字从那时就开始吧。学校要求学生们订报纸刊物，自己就订过一个历史文学刊物，名字忘记了。这个歌习惯一直延续着，没有大成绩，但是收益匪浅。很多不好渡的难关都是文字相随。
表面很热情的人，也善解人意。看似温情，实则骨子里冷淡。究其原因，大概从小到大都不想受委屈，只能强装强大刀枪不入，实则是软肋无数。亲情，以及在很大程度上去在意别人对自己的看法，说白了也就是比较容易心虚，想掩盖，又力不能及的那种怯懦。这些也都是一日一日去理解去化解，最后就成了我行我素。其实这些也不是自己想说的。偶尔追问自己，为什么就失去了对文字的高度敏感，而觉得写什么都意义甚微。这才是最主要的。有一个好的理解和借口：写文字遇到了瓶颈，再不济就是摆烂。最后确定也还是摆烂，免不了自己对着自己呵呵。
这段时间大家都在展示自己的理想小店。自己有店，干的也还可以，同行业中也能站得住脚。但是，自己也还是很多时候不想干。好多事不是开门关门那么简单，总是还有许多延续性。敞着门等顾客来的店，基本都有延续性，这是一个生意好坏的大问题。没开过店的人似乎不能理解。想开就开，不想开就不开。理是这么个理，但是实际操作起来处处都是问题。也看到一个看过点的文友说再也不想开店了。自己也这么想。想不要了不开了，却又有了很深的情感，又是断舍离的惆怅。
中午，不能好好休息。去邻居水空调流出来的水里，清洗拖把。想起来展示柜一角还有一个手提包。这个手提包是一个顾客的。严格意义上说也不是一个顾客，而是一个过客。大概两年前，也是这样的酷暑。一个很年轻的姑娘进来，怯怯对着我说：姐，我把这个包放先放这里，去办点事，再回来取。大概就是这样意思，忘记当时她说怎么说了。我也没去心里，也就说那你就放那里吧。包一直在那里，都蒙上了细细的灰尘。因为是路边店，灰尘也还是有得蓄积。今天想着去给她洗洗吧。翻开包的时候，里边有几张医院里打印的签单，没什么大毛病，钱数额也不过百，还有几张散钱。不想给她保存了，也就想着翻开来看一看。钱拿出来，单子也处理掉了。都这么久了，所付出的精力也足够了的。这么想，便没有什么亏欠。是她自己早就放弃了。这件事对自己来说，有一点抱怨，也有一点歉意。即便是她再来，我也不会认识她。偶尔回想，这个女孩子去哪里了？或者出了什么事情了？有些纠结和牵绊。
病了很久，不是很严重。但是总是起起伏伏，心情不大好，精神也不大好。总想着怎么才能扭转这样的心理状态。所有烦恼，都有解药。迷茫时，该怎样呢？杨绛先生说：“迷茫，来自读书太少，想的太多。”身体不好时，就想起史铁生，去读他的《病隙碎笔》，会更好地接受苦难与信仰。抱着这种获利的想法去读，针对性极强，收益匪浅。不要相信谁，唯一可以指靠的还是自己。病痛也是如此，身体会用自己熟悉的方法来给你警告。那么，逐渐转向健康的状态，也一定有一个密码在自己的身体上，只要及时启开，一切都不是大问题。这个积极的心态就是最好的解药。
不想过渡解释现实生活以及亲情亲人。不去消耗那些最珍贵的情分。所以，写得无，写得少，好像也不怎么怪自己（好像为自己的摆烂寻找那么一点点由头。“花花草草会一直在，什么时候想写，花花草草好像也不会拒绝。诗，也不会拒绝。但是总是怕显摆的同时带出一些不好的情绪来，强填给读不成文的文字的人。这个世界上谁也不想做别人的垃圾桶，所有抱怨都是不负责任的怯懦表现。
我想我是积极的，是一直努力着的，是阳光的。
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发表于 2023-7-1 18:53
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