北斗六星网

标题: 段子搬家公司 [打印本页]

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:24
标题: 段子搬家公司
本帖最后由神经于 2016-12-26 11:09 编辑

是因为今天特别冷吗？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:25
娱乐版配合着天气一起冷起来

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:43
以前，我没钱，但是每天都很快乐..，现在不一样了 [擦汗] 不但没钱，还有饥荒，还不快乐[撇嘴]，更可气的是，还TM老了..........你说我还咋活吧[偷笑]有人说我平安夜肯定没钱出去玩，我笑了，点了根烟，坐树叉子上想了一夜……究竟是尼玛谁走漏了风声！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:44
[玫瑰][玫瑰]听人说：闭上眼，第一个想到的人，一定就是你今生最爱的人！
于是……
我闭上眼……结果…
[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

哎呦我去！

[偷笑][偷笑][憨笑][憨笑]睡着了…………一觉睡到现在[憨笑][憨笑]…………晚安[太阳][太阳]

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:50
重要通知:
圣诞老人刚到中国，雾霾中毒，摔倒了，然后没人敢扶，已冻死，节日取消！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 17:53
..【开心一刻】..
一美女在铁路售票处工作，心情很低落[难过]，
同事问她：“怎么了，心情不好吗？[疑问]”
“别提了，昨天被投诉了[撇嘴]”，
同事一听："怎么还被投诉了呢？"
她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？”
那大哥瞟了我一眼说：我穿花裤衩子去！[憨笑][呲牙]

作者: 熙儿 时间: 2016-12-24 17:58
都过节呢吧，俺也在过节

作者: 神经 时间: 2016-12-24 18:07

熙儿发表于 2016-12-24 17:58
都过节呢吧，俺也在过节

羊节过个啥劲

作者: 熙儿 时间: 2016-12-24 18:10

神经发表于 2016-12-24 18:07
羊节过个啥劲

有人叫，总得出去呢！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:40
马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到的礼物是iPhone，殊不知iPhone的英文叫：挨炮！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:41
女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”
高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:42
在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。
护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”
“就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“圣诞节还要我来上班做手术！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:42
圣诞节前夕，她给在远方的男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”
男友说：“不行，太贵重了！”
“人家没有那么贵重啦。”
“我是说邮费太贵，你太重了。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:42
平安夜，一对恋人在宾馆里，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！
女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！
男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:42
有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，
长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:44
冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:44
活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:45
今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，
还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:45
早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。。。
我就说：好好想，会想起来的。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:45
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:45
个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:46
本人苦B快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:47
励志的书，看再多，都只是别人的人生。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:47
所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:47
感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:47
、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:47
我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:48
男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:48
从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:48
所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:48
不是我乱说。”这个说的也许是真的。
“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:48
不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:49
女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:49
下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
“菜烧坏了？”
“厨房烧坏了。”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:49
女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:49
女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。
她白了我一眼説：人家艹你妈～
玛淡，分手！！！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:50
路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:50
一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”
这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:50
大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。。。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:50
那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！
被巡逻大妈听到声音抓住！
后来问起怎么知道厕所有小偷！
大妈说嘘嘘声音不一样。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:51
前天四级考试，同考场的一帅男问：“老师，作文题目在哪？”
监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧”
结果这位帅男竟然哭了！！！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:51
儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？
儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。
我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？
儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:52
这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:52
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:52
今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:52
上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:53
除了外卖和快递，别的真的等不起。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:53
泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:53
尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:53
经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:53
心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:54
国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:54
昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:54
、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:55
昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：脑残，没得治。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:55
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
劫匪：“为什么？”
老公：“我想清静几天。”
劫匪：“两百万，不然马上放人。”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:55
我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”
大师说：“天秤座。”
我问为什么？
大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:55
某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。
促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:56
老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:56
感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”
这药，我还喝吗？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:56
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:57
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:57
老婆失踪了，老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告？
老公：你就说我妈走了。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:58
儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:58
两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:58
一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:58
女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？
妈妈：你说呢？
女儿：它想喝鱼汤。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:59
给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:59
平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:59
圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 19:59
今晚就是平安夜了，大家可以开始送我苹果了，大的、小的，镶金的，都行，像我这种重感情的人，从不挑的！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:00
为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:00
我对老妈说：“我要圣诞节礼物。”
老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅的连老妈都不认识，看仔细了啊。”
然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？”
老妈疑惑的问我：“帅哥，你是？”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:00
昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗？”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:00
圣诞老人钻的是烟囱，你家是抽油烟机，瞎掺和啥？

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:01
闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。
结婚的时候，仪式都改了！
司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！三拜化妆师。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:01
有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:02
和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:02
晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。
我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。
然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:02
我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:02
“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”
“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:02
冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！
我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。
老妈：你吃不吃都一样。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:03
逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”
我小声的问：“黑社会有什么特征？”
老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”
我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:03
早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。
好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:03
我老妈跟我说：我跟你爸之所以到现在还没离婚，是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:04
两个初一的学生走过来:
“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”
“这是化学。。。”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:04
今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:04
一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:04
室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，
我去。。那味儿。。。突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:05
早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:05
我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:07
小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”
爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”
小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:07
老妈一直在啰嗦个不停，老爸有点不耐烦，就对我说“去让你妈闭嘴。”
“那是你老婆，自己管！”
“你信不信我打你妈”
“呵呵，不信。”
于是，老爸转过身对着老妈“来，孩他妈我给你捶捶背

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:08
一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子：我好像明白了什么。
父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:08
吃完饭，老妈指着碗对我爸说：“谁刷？给你一个选择，要么你动手，要么我动手。”
老爸乖乖的就去刷碗了。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:09
年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:09
2017，我的决心是：1.挣够100万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:09
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！

作者: 神经 时间: 2016-12-24 20:10
临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！
对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！

欢迎光临北斗六星网 (http://bdlxbbs.cn/)